YA NO SE COMO SOY REALEMENTE

Son tiempos de cambios y de estar en escenarios distintos, o por lo menos no tan predesibles. Hace una semana me reuní con un grupo straight de intercambio de idiomas muy buena onda. Nadie era gay, fue extraño pues me enfoque en conocer a los participantes sin que prevalezca ningun interes sexual, como usualmente me sucede en grupo gay de gente no conocida. Pero mis grandes interrogantes si bien y cierto nacieron en esa reunion, se consolidaron en otra. Y es que hace un buen tiempo atrás escribí ideas -supuestamente claras respecto a mi- ahora ya no estoy seguro que esas ideas fueron realmente claras.

Todo este cuestionamiento empezó luego de un taller de claun que tomé. Me dejó muchas preguntas relacionadas a mí. Suena raro ¿no? Pero, francamente ya no me queda claro quién soy. Es más, ya no estoy seguro si antes la tenía más claro que ahora. Ya no sé nada o al menos no me queda del todo claro. - como yo suponia lo tenía dias antes.

Empecemos. Se suponía que yo era un chico alegre, empático y algo chistosón. ¡Ojo!, cuando digo que se suponía, me refiero a que yo pensaba que esas cualidades eran adherente en mi, que no me esforzaba por ser asi, pues era algo que me brotaba. Ahora creo que son mecanismos que utilizo para defenderme. Sí. Defenderme de supuestos ataques. Es una manera de protegerme ante otros y un medio efectivo para buscar llamar la atención de ellos y ser el centro de atención. Quiza se deba a que busco que me reconozcan, o a ser ser aceptado por otros. Es muy probable.

Conclusión. No sé si realmente soy gracioso, y si lo soy no lo sé si es porque solamente quiero improsionar y quedar bien o por que en verdad me provoca divertirme. Es todo un lio pues hay un conflicto en ser chistoso, impresioanr a otros, quedar bien, forzar situaciones, sentirse cómodo y divertirse.

Otra situación que me inquieta es saber si soy antipático o no lo soy. Me pregunto, ¿las personas sentirán realmente cómodas conmigo? ¿emano algo que les provoca acercarse a mi? o mas bien es todo lo contrario? Posiblemente los repelo con mi mirada -que segun dicen, es fuerte e incomoda.- ¿O serán con mis actitudes y gestos los que hacen sentirse incómodas? Hace años podia decir sin miedo a equivocarme que soy muy simpático y que les caigo bien a casi todos. Ahora ya tengo suficientes evidencias para por lo menos ponerlo en duda. Quiza son los años que me hacen más viejo y renegón, o la rutina. Ahora puedo afirmar que en muchas ocaciones suelo ser muy antipático para muchos, porque trato de acaparar la atención, dar las inciativas y pretender que todos hagan lo que yo quiero,y es que soy un tanto manipulador y nunca quiero perder, por ende soy muy competitivo. Por otro lado, no sé escuchar a los demas como se debe, y me es muy dificil hacer real contacto con los otros. Ahora, aparentemente esta es una contradiccion con mis anteriores definiciones, pero como explique anteriormente, quiza las otras sean sólo máscaras que maquillan al verdadero CarlosOmar, un tipo mucho más inseguro, solitario, triste, aburrido,con carencias de afecto y baja autoestima. ¿Alguien dijo terapia? Bueno, no quiero ser perfecto, sino feliz, asi que si es necesario, veremos que hago ¿ok?

Pero por otra parte, no sé realmente si lo supuestamente soy, me es ajeno o impuestp social o culturalemte. ¿Nací asi o lo adquirí en el camino?. Osea, sé puede heredar ser cargoso, chistoso o amigable por los genes? ¿Y si ambas a la vez? Realmente es un tremendo lío.

Bueno, finalmente lo único que busco es sentirme bien. Por ahi, si el truco es ser auténtico, transparente, y sincero, para lograrlo, pues buscaré primero saber quien soy realmente, cuales son mis reales talentos y cuáles me los inventé. Ademas que defectos son en verdad mios y cuáles fui adoptando en el camino. ¿Deberé cubrirlos o mas bien mostrarlos nomas con cautela? ¿qué implica ser realmente sincero?

Creo que hay muchas preguntas y pocas respuestas. Bueno, aveces es así, y aveces las respuestas no son las que esperamos. Definitivamente, para buscar esas respuestas debo buscar ayuda. No creo que vaya a terapia, pero quiza me meta a un nuevo taller. Ademas se acerca un viaje pendiente, sera nuevamente solo -ya de por sí, viajar solo se vuelve una terapia para mí- asi que creo que me será util dejar la rutina y pensar en eso. Me dejaré llevar, es como mi viaje, es toda una aventura, pues sé de donde parto y a que ciudad voy, y también el retorno, pero no sé nada más, ni dónde dormiré, ni con quién estaré, que ciudades me avergaran luego y que gente conoceré, serán en su conjunto un medio de responder a estas inquietudes o quiza a agudizarlas más...esperen y les cuento luego.