DE VUELTA A LA TRISTEZA

Lo intenté, pero no logré convencerme de tener éxito esta noche. Hace unas horas con la tristeza y la melancolía a cuestas, tenía la intención de ir, salir y es que cuando la noche cae, quiero coger un amor y volar y aunque sé que es un engaño, necesito que alguien me mienta, que me diga que me ama, al menos por un rato.

¿Por qué no me miras? ¿qué debo hacer? Ya hize de todo, sólo me falta pintarme el pelo y morder paredes. Debería tener una pistola, al menos, para matar mi mala suerte, esa que siempre pasa por aqui. Quería salir, pero decidí que no. Las causas siguen la lógica absurda de que no era fashion, pero lo cierto es que estoy muy cansado, cansado de lo mismo, del fracaso y de no ser feliz. Quería auto engañarme, al menos por unas horas, pues no encontré lo que estoy buscando, y aunque no hallaré nada de eso ahi, me gusta el engaño. Todo parece una válvula de escape a mis profundas fustraciones.

En mi cabeza sigue ese replique constante, y el tiempo sigue acelerando los pasos que no regresan ya. Me siento solo, ¿quién me salvará? ¿mis ilusiones? ¿mis engaños? Las cosas del corazón ya llegarán - dicen- pero, los que no nos conformamos con esa respuesta? Me cansé doblemente. Siempre me canso cada vez más. He puesto buena cara a mi tristeza y soledad, por mucho tiempo, pero la verdad es que no soy feliz, tengo que aceptarlo, pese a que quisiera. ¿Alguna vez fui feliz?¿ Yo no sé, o al menos no lo recuerdo. No debio ser especial. Yo ya no sé. Trato de no pensar, en no enloquecer, siento que mis ansias me consumen Y aunque pasen las horas, los dias, todo sigue igual, y nunca veo la presencia de ese ser que no existe. ¿O alguna vez existió y ni cuenta me di? ¿Pido mucho? Tengo tanto, y a la vez tan poco.

Tendido en mi cama, sin saber que hacer, con sueño, insomnio, ya todo da igual. Siempre de esquina en esquina, de placer en placer buscando migas de amor. Trato de no pensar, pero algo me esta pasando, y como diría mardecopas: bestias corren mil en mi cabeza. Y realmente me estan matando ¿Cuantos años mas? Ya no puedo, aveces simplemente ¡ya no puedo! Ya no siempre rio y muchas veces sólo veo cadenas, sólo veo recuerdos, ya no hay caminos, aunque creo que he avanzado en circulos. Me pregunto, ¿quién va a cambiar mi historia? como acabará todo? Ya no doy mas. Es como una quietud violenta que ya no da más. Sólo hay cuartos oscuros en mi corazon. ¿Llegará el momento en que ya no sienta pena? ¿tengo 31 años y parezco aún un bueno chico, no? Me cansé de no perder el tiempo.

La música me reconforta, también el comprar y el mirar de las olas, aveces con envidia, aveces con resiganción, pero pese a todo tengo suerte, suerte de aun poder expresar mi rencor y apatía atravez de palabras vanas, que quiza nadie lee, pero no importa, pues pese a todo lo aparentemente bueno y malo que me ha pasado, aun sigo vivo, y aún puedo leerme entre sueños.