carlosomar

DE VUELTA A LA TRISTEZA

2011-12-08T19:01:00.000-08:00

Lo intenté, pero no logré convencerme de tener éxito esta noche. Hace unas horas con la tristeza y la melancolía a cuestas, tenía la intención de ir, salir y es que cuando la noche cae, quiero coger un amor y volar y aunque sé que es un engaño, necesito que alguien me mienta, que me diga que me ama, al menos por un rato.

¿Por qué no me miras? ¿qué debo hacer? Ya hize de todo, sólo me falta pintarme el pelo y morder paredes. Debería tener una pistola, al menos, para matar mi mala suerte, esa que siempre pasa por aqui. Quería salir, pero decidí que no. Las causas siguen la lógica absurda de que no era fashion, pero lo cierto es que estoy muy cansado, cansado de lo mismo, del fracaso y de no ser feliz. Quería auto engañarme, al menos por unas horas, pues no encontré lo que estoy buscando, y aunque no hallaré nada de eso ahi, me gusta el engaño. Todo parece una válvula de escape a mis profundas fustraciones.

En mi cabeza sigue ese replique constante, y el tiempo sigue acelerando los pasos que no regresan ya. Me siento solo, ¿quién me salvará? ¿mis ilusiones? ¿mis engaños? Las cosas del corazón ya llegarán - dicen- pero, los que no nos conformamos con esa respuesta? Me cansé doblemente. Siempre me canso cada vez más. He puesto buena cara a mi tristeza y soledad, por mucho tiempo, pero la verdad es que no soy feliz, tengo que aceptarlo, pese a que quisiera. ¿Alguna vez fui feliz?¿ Yo no sé, o al menos no lo recuerdo. No debio ser especial. Yo ya no sé. Trato de no pensar, en no enloquecer, siento que mis ansias me consumen Y aunque pasen las horas, los dias, todo sigue igual, y nunca veo la presencia de ese ser que no existe. ¿O alguna vez existió y ni cuenta me di? ¿Pido mucho? Tengo tanto, y a la vez tan poco.

Tendido en mi cama, sin saber que hacer, con sueño, insomnio, ya todo da igual. Siempre de esquina en esquina, de placer en placer buscando migas de amor. Trato de no pensar, pero algo me esta pasando, y como diría mardecopas: bestias corren mil en mi cabeza. Y realmente me estan matando ¿Cuantos años mas? Ya no puedo, aveces simplemente ¡ya no puedo! Ya no siempre rio y muchas veces sólo veo cadenas, sólo veo recuerdos, ya no hay caminos, aunque creo que he avanzado en circulos. Me pregunto, ¿quién va a cambiar mi historia? como acabará todo? Ya no doy mas. Es como una quietud violenta que ya no da más. Sólo hay cuartos oscuros en mi corazon. ¿Llegará el momento en que ya no sienta pena? ¿tengo 31 años y parezco aún un bueno chico, no? Me cansé de no perder el tiempo.

La música me reconforta, también el comprar y el mirar de las olas, aveces con envidia, aveces con resiganción, pero pese a todo tengo suerte, suerte de aun poder expresar mi rencor y apatía atravez de palabras vanas, que quiza nadie lee, pero no importa, pues pese a todo lo aparentemente bueno y malo que me ha pasado, aun sigo vivo, y aún puedo leerme entre sueños.

VIAJE HACIA MI MISMO

2011-09-05T22:12:00.000-07:00

Emprendo en breve un nuevo viaje. Y estoy lleno de preguntas sin respuestas. Es mas, no sé el por qué de mi viaje. Quizá de manera oculta estoy buscando algo que aún no encuentro. Quizá sea un espacio que me deseo crear para reconciliarme conmigo mismo, de aprender de otros, de dejarme simplemente sorprender con cosas tan sencillas y a la vez tan complejas. Tiempo de cambios, sí, realmente son tiempos de muchos cambios. El alejarse de algo conocido da miedo. Quizá necesite ese miedo, ese miedo de saber que nada es para siempre, que todo cambia, que nada es igual, pero no obstante, es valioso en si, y hay que aprovecharlo. Sólo el hecho de saber de otros, de mirar y saber de ellos, debería darme gozo. Creo que una de mis búsquedas esta en la capacidad de poder sorprenderme más de las cosas, las complejas y las simples. Pero también de aceptar las cosas que no me son favorables. La vida es única y hay que vivir la intensamente. Al menos eso quiero ahora. Mañana, a lo mejor quiera otra cosa, ¿no?

El itinerario es largo, y ya me cansa sólo de pensarlo, pero me prometo vivir lo con alegría, con optimismo y sobre todo con curiosidad. El atreverse a nuevas cosas también es un viaje en si, ¿no?

Me voy, pero regreso, y tengo fe que regresaré mas optimista, positivo, curioso y con muchas mas incertidumbres, con certeza.

Un abrazo, y gracias por leer.

NO PLANIE ESTAR SOLO

2011-07-25T00:44:00.000-07:00

Seguro que alquien me ha tirado algun tipo de maldición. No me están saliendo las cosas bien. Nunca supe si alguna vez me salieron bien del todo. Pero ciertamente ahora me importa un tanto mas que antes. Digamos que antes me era inquietante saber sobre mi futuro. Hoy me doy cuenta que estoy viviendo ese futuro que es mi presente, mi dia a dia, y fracamente no es como lo habia planeado.

Haber. En principio se supone que no debería estar solo. Solo en términos de pareja. Segundo. Deberia tener un mejor trabajo y realizar algunas cosas, que no estoy realizando. Pero ciertamente lo que me quita el sueño -literalemente es cierto- es el hecho de estar completamente solo.

Ya son dos años desde que terminé con mi ex. Y nada. Sigo solo. Y siempre las personas que estan emparejadas suelen decirme: Ya llegara alguien, calma, se paciente, etc Pero es muy fácil opinar desde esa condicion. Yo francamente he intentado de todo. Discos, cuartos oscuros, chats, cita ciegas, amigos de amigos, mil cosas, y nada de nada. Ya me cansé. Y claro hay de los que te dicen que nunca hay que buscar, pero las cosas no vienen del cielo ¿no? Creo que una nueve gris, cubre mi cabeza. Y siendo completamente objetivo o al menos tratando de serlo, hay ciertas cosas en mi, que son atrayentes. No soy un principe azul, pero no soy fisicamente mal parecido. Muchos dicen que mis ojos son un atractivo a mi favor. Luego, soy delgado, antes iva al gym, ahora lo he dejado pero estoy en camino de hacerlo pronto. No soy tan bajo. En fin, feo feo no soy. Por otro lado, hay cierto carisma, soy extrovertido, inteligente, de buen humor, y de sentimientos nobles. No soy nada creido, sino humilde, sencillo y muy trabajador. Me gusta las artes, y soy multifacético. Como es notorio, me gusta escribir, leer, hacer clown, hacer radio, todo lo relacionado a las comunicaciones y soy muy comunicativo. Pero todo eso no ha logrado en lo absoluto evitar que me sienta solo. Y efectivamente, estoy solo desde hace por un poco mas de dos años. ¿Que paso? En verdad no lo sé. No tengo respuestas y eso aveces me pone triste, tanto asi que tengo que escribirlo para no consumirme en mi pena , soledad y frustación. Algo debe estar fallando, pero no se que es. Tampoco busco un adonis, o un Bratt Pitt. En promedio tengo gustos muy variados y soy muy enamoradiso. Creo que por eso me hace tanto daño conocer a nuevas personas. Pues termino ilusionado. Aveces opto por ser mas práctico y vivir el momento, gozar el ahora, pero luego me siento mas solo que nunca. Parece que es un circulo vicioso, y es ahi donde surgen las preguntas sobre mi futuro, sobre mi soledad y sobre mi bienestar emocional.

¿Cuándo terminará todo esto? ¿Tendré que morir para poder descansar y dejar de angustiarme?

Conoceré alguien que me haga sentir de nuevo la felicidad que es amar a alguien y vivir por esa persona, o mas bien debo ir a terapia y aprender a ser feliz de manera solitaria. Aveces me rehuyo a creer en ello, otras me rehuyo a creer en todo, y pienso que todo es falso, y que nadie vale la pena. He vivido muchas desilusiones que incluso ando medio predispuesto a lo peor. Quiero creer que no es asi, aunque es duro de aceptarlo. Quiero esperanzarme en ese alguien que conoceré algun dia, y esperanzarme que ese dia mi vida tendrá mas dicha, no por ese alguien en si mismo, sino por mi mismo, porque quiero ser feliz y sonreir a la vida, sin temor y ser feliz sabiendo que ese alguien no vendrá jamas. Ser feliz sabiendo que estaré solo. Solo pero vivo, y ya eso es bastante.

Mi primo Carlitos

2011-07-22T00:46:00.000-07:00

No sólo escribo cuando me siento fatal, que también dejo de hacerlo por el mismo motivo, o mas aún cuando la decidia y la flojera se apodera de mi. Siempre hay pretextos para no hacerlo. Pero francamente las dudas, incertidumbres el temor a lo desconocido se han apoderado de mi.

Ya ha pasado un mes desde que falleció mi primo. Y aún me sigo cuestionando varias cosas. Cuando miro su foto o traigo su recuerdo a mi mente, aún me es difícil de creer que ese jovencito tan jovial y buena onda que era mi primo, no volverá mas. Aún me sigo arrepintiendo por no haber sido mas cercano a el, y no haberme dado el tiempo para conocerlo mas. Aún me pregunto que habrá despues de la muerte y definitivamente me he propuesto, en la medida de lo posible, vivir el ahora con mayor intensidad, pues la vida es corta y las personas por conocer son muchas y el amor que compartir es muy amplio aún.

He sido católico y hasta hace poco muy convencido de mi agnosticismo. Ahora, ya no estoy muy seguro. Creo que nunca podria ser ateo, y por eso mismo creo que mi agnosticismo esta a punto de ceder a un temor producto de los últimos sucesos vinculados a la muerte. ¿Y si de verdad es cierto todo aquello que dicen en la iglesia? ¿Si en verdad no están equivocados? Sería como saber algo que es beneficioso, pero negarse a aceptarlo por pura conveniencia. Pero por otro lado, la desgarantía de que despues de muertos nada será como cuentan los sacerdotes o como dice la Biblia, y mas aún; pensar que la religión católica es una, entre varias más en el planetam me deja en una incertidumbre total, que no me deja pensar con claridad las cosas. Es como pensar si los extraterrestres existen. Si existiesen o no, eso no afectaria mi vida cotidiana, ¿o sí?

Pero en la otra orilla tienes fenómenos que no lindan necesariamente con lo católico, y que me da cierta duda, tales son los fantasmas, los extraterrestres, lo sobrenatural y lo cienfitificamente probado que revela la inexistencia de lo anteriormente mencionado. En sí, parece que sigo siendo un agnóstico.

Un amigo me dijo que cuando uno pasa por una crisis o depresión,usualmente se aferra a lo que siempre ha considerado seguro de alguna manera. Quiza sea eso, y ante lo incierto que es la muerte, estoy tratando de darle un sentido desde mi experiencia católica pasada. No sé.

Al margen de todo esto, que espero vaya poco a poco aclarándose. -si alguna vez se aclara- tengo como meta, vivir intensamente. Y eso para mi significa ahora, darme el tiempo para conocer mejor a los otros y otras que me rodean. Verlos de una manera diferente, y es que aveces es tan complicado sonreirle a un extraño, o simplemente ser mas bueno con los otros, con la familia y con los que no odian también. Aveces pensamos que ellos siempre estaran alli, por que son jovenes, o porque nunca pensamos simplemente que no estaran mas. Pero nunca se sabe y por eso quiero vivir intensamente, gozar y sobre todo compartir y amar. Suena facil pero es super difícil por todas nuestras limitaciones. Ser justos, y sobre todo dejar lo negativo y sonreir a la vida. Tengo tantas dudas y preguntas sobre la muerte, pero también muchas sobre la vida. ¿Permaneceré solo por mas tiempo?. Conoceré alguna persona interesante que me quiera mucho? Seguiré sufriendo por amores no correspondidos, valdrá la pena todo esto? Debo acaso deprimirme o mas bien enfrentarlo?. ¿Y si no soy capaz para enfrentarlo?

Aveces quisiera que el tiempo pueda retroceder y hacer lo que no hice o dejé de hacer. Pero no es posible. Viviré el ahora. Vitalmente viviré hasta que algo o alquien me lo impida, y cuando me lo impidan, pues pararé y tomaré fuerzas para empezar de nuevo. Ya lo he hecho antes. En fin, definitivamente soy un agnóstico y sobre todo soy temeroso a lo desconocido.

Igual protegeme y reza por mi primito desde donde estes, aunque no este aún seguro de que sea cierto, igual protégeme. Yo hare lo mismo, ¿OK?

LAS CHICAS EN MI VIDA

2011-03-27T00:08:00.000-07:00

No quise tener amigas. Nunca me interesó. Aunque, recuerdo que de niño jugaba con una niña a las chapadas, pero no éramos amigos, sólo jugábamos. Luego, en un verano de vacaciones útiles, conocí a una chica, que realmente me caía mal. No recuerdo el por qué, pero ni ella ni yo, éramos amigos, es mas había una hostilidad bastante notoria. Ya en la secundaria no hubo mucha oportunidad hacer amigas, pues era un colegio sólo de hombres, y fue allí donde descubrí mis gustos por los chicos. Asi que la necesidad de una amiga, no fue algo prioritario. No obstante eso, en la Iglesia (ver articulo experiencia religiosa http://carlos-omar-araya.blogspot.com/2009/08/recordando-mi-experiencia-religiosa.html) me vinculé con algunas chicas, a las cuales empezé a valorar mucho. Nunca conversé con ellas cuestiones tan personales pero la pasaba muy bien coordinando actividades con Yelbi, Vannesa y Elsa. Siempre andábamos juntos y yo era el único chico del grupo. De alguna manera tuve una conección muy fraterna y divertida con Elsa, a quien, luego de varios años volví a ver y le conté sobre mi orientación sexual. Lo tomó muy bien pero ya no he podido hablar más con ella, y es que el tiempo y los horarios nos han alejado mucho. No obstante eso, aún recuerdo con nostalgia esa epoca en que conversábamos horas en la puerta de su casa en la 4ta etapa de Mayorazgo. Hay algunas chicas que han significado mucho para mi, de manera muy especial, recuerdo a Claudia Castillo, con quien había una química muy especial, pues en esa época yo era como un Francisco de Asis y ella como una Santa Clara de Asis. No digo que éramos misticos o algo asi, pero habia una coneccíón espiritual y fraterna muy especial, como un cariño muy grande y una identificación muy obvia con la vida de San Francisco, nos encantaba la película, Hermano Sol y Hermana Luna. Tambien hubo muchos momentos de diversión en su casa, durante las fiestas de año nuevo. Era mi vecina y amiga de la Parroquia. Fue una etapa muy grata que la guardo con harto cariño.

Analizando esto, veo que mi relación con las chicas siempre fue buena, pero fueron circunstancias donde compartíamos actividades o asuntos concretos, mas nunca les contaba mis problemas, sueños o frustaciones, quizá porque estaba en una etapa de redescubrir quien era.

Ya pasado los años, fui muy reacio a tener amigas. Osea siempre fui muy sociable pero nunca intenté tejer redes con chicas pues en mi inconciente siempre quize conocer chicos y pensaba que era una pérdida de tiempo hacer amigas, y que era más conveniente hacer amigos. Es mas, por un largo tiempo sólo salia con amigos gays y los otros amigos y amigas eran sólo circunstanciales, del trabajo o del estudio. Ademas tenía una idea algo prejuciosa sobre las chicas, pensaba que en su mayoría eran muy conservadoras y que se escandalizaban de todo - hay de todo- No me imaginaba contándole mi vida personal a una chica y evitar las trilladas preguntas que alguna vez me hicieron en razón al por qué de mi preferencia por los chicos y no por las chicas. Siempre tuve la sensación que muchas chicas -sin generalizar- no podían aceptar o comprender que a algunos chicos no nos gusten ellas. Y que harían mil artificios para cambiar esa situación, ya sean con preguntas, tratando de questionar mis gustos o seducirme. Lo cierto es que las veia a muchas bastante tontas, inmaduras, conservadoras y muy machistas para mi gusto. Pero pese a todo lo dicho anteriormente, no sé cómo, el destino hizo que tuviera muchas amigas, muy cercanas a mi, a las que he apreciado y sigo apreciando mucho, ahi estan Milagros Porta o en el caso de la universidad, Karina Granados, Milena Villagomez, Guicela Huatuco, Zulema, Sisi, Mili Orellana y tantas más de las que guardo tantos gratos recuerdos. También mis amigas del trabajo como Guicela, Angi, karen, Maythe y tantas más, a las cuales por una extraña razón les caí en simpatía. Ya en esa etapa tenia una actitud mas abierta a conocer amigas, y con menos prejucio, me aventuré a conocer un poco mas a las féminas. Muy a menudo paraba rodeado de chicas. Era bien raro, creo que de alguna manera también le temía a relacionarme con los chicos, pues no encajaba mucho con ellos en varias cosas, entre ellas hablar de la belleza femenina, no me era nada divertido. Ahora bien, tambien creo que habia un temor oculto a que me gustase algun chico -cosa que sucedió de alguna manera- No lo sé muy bien. De por sí, yo era un chico algo solitario, pero muy amiguero. Pero tampoco encajaba mucho con sólo chicas, fue por esa razón que empecé a conocer más chicos gays. Por esa etapa conocí a mi ex novio, y durante esos casi 5 años no hice mucho para "hacer amigas" Una de las excepciones a la regla y a la cual puedo considerar mi amiga, es Lorena Yaya. Y es que simplemente hubo una conección realmente estupenda. Ya trabajaba en Museos, y mi amistad con chicas se relacionó basicamente con Lorena, Eva y Emmy. Eramos un cuarteto inseparable. Las bromas, anécdotas, frustaciones, alegrías y tantas cosas mas que vivimos fueron increíbles. Ellas supieron de mi orientación sexual de una forma tan casual y natural, que en verdad no recuerdo ni cómo sucedió. Lo cierto, es que en esos meses fuimos realmente muy buenos amigos. Lorena asistió a la Marcha gay y varias veces a discos gays conmigo. Es muy open y una chica con la cual me siento realmente muy cómodo. Recuerdo haberle contado muchas cosas íntimas y ha sido cómplice en muchas circunstancias tan o incluso más que los amigos gays de esa época. Felizmente aún estoy en contacto con ella y con Milagros, Carolina y más amigos que conocí por Lore. Mi concepción de las chicas ha cambiado mucho ahora.

Creo que tengo menos prejuicios respecto a ellas y ya no me incomoda tanto salir sólamente con chicas, y saber más de ellas. Es un proceso y es que la amistad es eso, un proceso que va mas alla del género o una orientación sexual específica. Definitivamente una amistad gay suele ser en muchos casos bastante ventajosa, pero he tenido la suerte y privilegio de haber conocido chicas estupendas y seguir conociendo mas. Ultimamente, Mercedes, con quien la pasé genial charlando y compartiendo tantos anhelos, problemas y sueños en común en Caballito, Buenos Aires, junto a Jes y su novio. Parecía que nos conocíamos de años. o Laura Randazzo, que mas que una amiga, parece la hermanita porteña que nunca tuve, por lo tan buena que es conmigo. Igual me sucedio con la brasilera Viviane Leite. O las lindas chicas de Venezuela que conoci en Montevideo y que alegraron mi viaje solitario por esa ciudad. O Mariana, con la que pasamos una tarde charlando, caminando, escuchando música antes de su retorno a Buenos Aires. Eso un tiempo atras hubiera sido imposible, pues estaba lleno de prejuicios y sólo buscaba relacionarme con gays. Es gente que conoces y que cuando menos te das cuenta, todo fluye de una manera tan natural, simple y muy sincera. Simplemente muchas GRACIAS chicas por permitir conocerlas mejor, por su amistad por estar ahi, brindandome su compañía femenina.

Escribo por que no estoy bien

2011-03-13T22:56:00.001-07:00

Pensé que las cosas estaban mejor. Pero no es asi. Sólo estuvieron mejor por un tiempo corto. Por eso estoy escribiendo. Empiezo a creer que realmente sólo escribo cuando me siento mal. Es decir, de un humor pésimo, decepcionado o simplemente no tan feliz que digamos. Y debo admitir que parte del problema es mi excesiva suceptibilidad ante las cosas que me rodean. Soy de esos chicos que ante los pequeños detalles, suele ser afectado, tanto en positivo como en negativo. Quiza suene extraño pero, yo si creo firmemente que las formas y maneras de decir las cosas son super importantes. Mi mamá decía que las peores cosas o los favores más difíciles de pedir, si se piden de la manera adecuada, con las palabras y gestos adecuados, logran obtenerse de manera increible que parezca.

A mi de sobremanera me alteran los desaires, las malas maneras y las formas descortezes de la gente que aprecias. Odio, y me da rabia que no contesten las llamadas telefónicas. Por último, pueden cotestar y pedir disculpas indicando que llamen luego o no cotestar, pero en cuanto sea posible devolver la llamada. Pero claro, eso no sucede. Otra cosa que no soporto, y practicamente me hierbe la sangre es cuando la gente no contesta al MSN. Osea no pretendo ser el centro de atención, ni pretender que el sol gire en torno mio -no por este momento al menos- pero sí considero de muy y muy terrible mala educación, falta de respeto y deconsideración total que cuando inicias una charla con alguien en el msn (osea no esta ausente, ni ocupado cuando inciaste la charla) y luego de intercambiar algunas palabras, la otra persona, sin ninguna explicación de por medio, deje de charlar contigo y luego cierre la sesión sin importarle nada. Osea es tan simple decir que hoy no deseas conversar. Pero, en vez de enfrentar el problema, muchos optan por cerrar la sesión sin despedirte si quiera.

Hay que aceptarlo, siempre existe gente patán y vulgar en todas partes que no pueden enfrentar las cosas de manera adecuada. Pero decepciona mas cuando esas actitudes vienen de quienes dicen ser mis amigos. Otra cosa que parece minúscula, pero que para mi es super importante es cumplir las promesas. Me parece de lo peor la gente que promete por prometer. !No prometas nada¡. No digas nada. Callado te defiendes mejor compradre. Si no podrás llamar. No prometas que llamarás. Si prometes que vas a responder el mail pero en verdad no lo responderás. No digas que lo harás. Si no deseas conversar. Sé sincero y dis de una manera adecuada, tranquila y amable que no deseas conversar. Pero odio la gente que miente sistemáticamente para quedar bien. Te quejas de que la gente te hace daño, pero eres igual y nunca quieres quedar mal con nadie. En verdad no quedan bien, quedan pésimo. ¡Si no deseas tomar un café, no tomes el cafe! Si no deseas verme, hablarme, NO LO HAGAS. No me veas, no me hables. No me digas nada. Pero no digas que si cuando es no. Es tan simple ser sincero, es tan horrible cuando la gente es falsa. No te hagas, las cosas buenas duran poco tiempo, pero las malas y las decepciones duran mucho mas tiempo. Tarda tiempo hacer amigos, pero tarda muy poco perderlos. Tengo muy pocos amigos y creo que cada vez tengo menos y la tendencia no cambia. Es simple. No soporto a la gente falsa, hipócrita y creida. Ya no busco nada. No hay mas que nada y deseo no mas volver a escribir, pero sé que no podré cumplir con ese deseo pues las cosas buenas no duran para siempre.

CRONICA DEL 14 DE FEBRERO

2011-02-16T20:17:00.000-08:00

Definitivamente no fue el mejor dia de mi vida, pero afortunadamente, tampoco el peor. Me había dicho a mi mismo que el lunes 14 de Febrero, lo pasaría en casa por coincidir con mi día de descanso, ese sería el plan. Es más, no tenía ninguna intención de asomarme a Miraflores y mucho menos al Parque del Amor. Pero por esos extraños hazares de la vida, tuve que realizar un tour ese día. No pude evitarlo y enrumbe a Miraflores era algo contradictorio pero alli me hallaba yo, pese a todo lo dicho, estaba en Miraflores, soltero, sin compromiso, aburrido, descepcionado y sin compañía el 14 de Febrero, en el corazón comercial de Lima, donde por una extraña caótica e incontrolable razón, los casi 8 millones de habitantes se habían autocongregado alli para caminar por sus calles, atestar sus parques, restaurantes, cines, cafes, bares y sobre todo, para mostrar de manera pública su amor, darse besos y todas esas cosas que definitivamente no haría ese dia.

10:30 am.

Urb. Mayorazgo.

Llaman al telofono. Es Fenny. Son 6 pasajeros viejísimos. Recojo de Barranco y City tours de 4 horas. Todo sea por el dinero, me dije a mi mismo

01: 37 pm

Centro de Lima

Camino por los principales atractivos. El sol cae sin piedad. Cansado, con sueño pero con una falsa sonrisa y tratando de convencerme que el día tendrá que ser bueno y que pasada las horas, habré disfrutado finalmente el tour con esos Canadienses

05:03 pm

Barranco.Plaza Principal

Despues de almorzar en un restaurante, me dirigo a la plaza de Barranco. La bulla me atrae. Es increible -pensaba- como los latinos tenemos esa necesidad de manifestar públicamente nuestros afectos. En la plaza un enorme escenario estaba siendo ultimado para la gran presentación de boleros, tangos, música criolla y obviamente canciones románticas del recuerdo. Ya casi todas las butacas estan llenas o separadas. Jóvenes, adultos y niños. Hay de todo. La fiesta aún no empieza, pero las señoras animosas ya se alistan a bailar.

05:37 pm

Av Grau -Barranco

Son cerca a las 5.40 pm y ya hay mucha gente. Me -pregunto- ¿por qué tanta gente, acaso es feriado, la gente acaso no trabaja? Tomo una combi, rumbo a Miraflores.

05:46 pm

Larcomar, ,Miraflores

Encuentro mucha gente joven con globos de I love you que son ofrecidos por un nuevo sol. Parece francamente Navidad. Ni una mesa libre. Todas ocupadas con bandejas de Burguer King, helados, Bembos, Kentucky, Pizza Hut, Pardo's Chicken, Otto Grill o Frutix. Colas y más colas para las cajas registradoras. Próximo destino : Miraflores

06:30 pm

Parque del Amor

Recibí por facebook la invitación. La alcaldeza, Susana Villarán casaría de manera simbólica a algunas parejas gays y lesbianas en el Parque del Amor. Sí. Me entró curiosidad por saber de ese evento. La gente estaba aglomerada en todos lados. Era casi imposible estar alli. Fue enevitable recordar que un par de años atrás mi ex novio y yo formamos parte del grupo de chicos y chicas que se besaron en ese mismo parque dentro de la actividad, el amor no descrimina. Eran otros tiempos, pero el acoso de la prensa era el mismo que se vivía ese día. Recuerdo en aquella ocación que nos besamos, pero que mi rostro no era enfocado por las cámaras, pues busqué un angulo muy preciso. Pero definitivamente el impacto social no fue tan grande como si creo que lo estan siendo estas bodas simbólicas dentro de la coyuntura política - electoral. Los flashes van y vienen de todos los ángulos para las 4 parejas de novios. Fue muy lindo y bastante elocuente el discurso de casamiento. -Pensaba- Si las bodas gays fueran legales en Perú, quizá me casara, pero en un lugar distinto a ese, pero no excento de simbolismo y detalles. Pero claro, las bodas gasy no son legales y más aún; ni novio tengo. No tengo novio, ni amante y ni siquiera un amigo cariñoso.

Las parejas empiezan a besarse, y luego firman el acta simbólica de registro matrimonial. Yo firmé ese libro también, pero creo que debería pedirlo de nuevo pero para borrar mi firma y ponerme en lista de espera. Pues en eso estoy por el momento. Nadie más quizo besarse. Años anteriores lo hicieron voluntarios que sin ser necesariamente parejas, se besaron con el único propósito político de que el evento saliera óptimo. Yo me besé políticamente con Iván y en una ocación también lo hice simplemente por ayudar al evento. Claro, traté en esa ocación que mínimo hubiera algún detalle gustoso del susodicho, pero no habia mucho que escoger. Esta vez, no habia ningún entusiasta voluntario que despistadamente aceptara mi propuesta, y asi lo hubiese, el evento de este año estaba netamente protagonizado por la boda y por la alcaldeza open mind.

07:43 pm

Av Larco

Llamada de mi amigo Jeancarlo. Tal como yo, el también esta solo y algo depresivo por el día. Finalmente me doy cuenta que al menos tengo un amigo. Hay desgracias comunes que nos unen. Nos vemos por Miraflores y decidimos tomar jugo y un sandwish de pollo. Las conversas con mi amigo, siempre son super divertidas. Tiene el talento de hacerme reir con sus posturas y bromas de frívolo y superficial. Una vez me dijo que él pensaba que en otra vida, tuvo que haber pertenecido a la clase alta limeña, pero que los dioses lo castigaron y lo sentenciaron a ser guia como yo en esta vida.

10:34 pm

Plaza San Martin.

Como siempre, la noche es mi cómplice, creo que las mejores y peores cosas en mi vida han sucedido de noche. La noche tiene ese mágico halo de complicidad, suciedad y frialdad que siempre me ha atraído. Es de noche ahora y aunque no estoy buscando nada, siempre hay un halo de misterio, y una sensación extraña de fascinación por lo que acontece en esta plaza.

11:02 pm

Cafe Zela

Una de las cosas que disfruto mucho es hablar de los planes a futuro. La posibilidad de viajar, de dejar todo y empezar todo de nuevo. Hacer nuevas cosas y vivir un larga aventura viajando y disfrutando de una nueva ciudad. Eso conjuntamente con expulsar las malas vibras del trabajo, de una manera jocosa y divertida son cosas que disfruto mucho con mi amigo

12:40 pm

Plaza San Martin

Sueño, cansancio. Tomo el taxi rumbo a casa,. No fue tan malo como pensé.

ES LO MEJOR QUE PUEDO SER

2011-01-31T10:05:00.000-08:00

Espero su llamada. Aunque, ha estas alturas de mi vida, ya no espero muchas cosas, nunca una llamada de alguien especial cae mal. Ese soy yo; es lo mejor que puedo ser y te lo entrego con todo mi corazón. A eso me he resignado. Creo que me he resignado a ser un mediocre en el aspecto emocional. Definitivamente no manejo muy bien que digamos mi inteligencia emocional. No sé si otras clases de inteligencia también. Pero ha llegado el momento de aceptar eso y disfrutarlo. Disfrutar mi fracaso y mi error -que es abundante-. Regocijarme en mi fustración y gozar cada momento. Gozar el hecho que no me llame. Disfrutar mi tristeza y sentirme contento por no tener los amigos que siempre quize tener. Sí, suena algo triste. Demasiado, pero a veces me provoca estar triste. Claro, en el inconciente desearía que fuera lo contrario, y que por ejemplo me llame, y me diga: quiero verte, me caes bien y deseo conocerte más. pero sé que no sucederá -aunque lo desearia- Es algo recurrente en mi. Es facilmente predecible las situaciones que producen tribulaciones en lo más profundo de mi, esas que me hacen trapo y escombros. Pero ahi estoy yo, terco, inmobible ante el inevitable huracán que termina por envolverme y maulla los pocos pedazos de corazón que aún mantengo cubiertos. No me quejo, pero contarlo es liberador y le hace bien a mi salud mental. Si bien es cierto son etapas de cambio, hay algunas cosas que aún no puedo cambiar, que debería, pero no logro hacerlo pues no soy tan racional. Mis emociones siempre me juegan malos momentos, pues como ya he dicho, no puedo ser inteligente emocionalmente. Soy bruto, soy torme y entrego mis pedazos de corazón, sin barreras, sin ataduras, sin questionamientos y sin previsiones. A lo mucho he aprendido a manejar un tanto mejor las situaciones producidas luego de la entrega. Por ejemplo, ahora las situaciones negativas producto de las desiluciones son transcritas en textos, como una manera de catarsis. Incluso en una ocación se materializó la mala experiencia en un cortometraje, y otras veces en algunos poemas y en prosa. Pero en fin. Ya pasa, todo pasa, nada dura para siempre, no hay cuerpo que lo aguante, y pues, mientras tanto, gozaré. Trataré de disfrutar la tristeza y la apatía, pues ese soy yo, y es lo mejor que puedo ser por ahora.

LA DISCO

2011-01-01T19:15:00.000-08:00

Ya perdí la cuenta de las veces que he ido a una discoteca. Han sido muchísimas. Una en particular ubicada en el Centro de Lima, ha sido la que más me ha visto bailar, reir, saltar y entristecerme, por su naturaleza lúgubre y miserable -que a veces- suele emanar por medio de sus visitantes asiduos como yo.

Las infinitas veces que ido, por lo general fueron con mi amigo Jeanca. Casi siempre ha sido una misma rutina. Compramos cerveza y luego compramos más y más. A una hora determinada, él sigue bailando y yo sigo en plena cacería. Aveces cazamos juntos, aveces no. Algunas ocaciones buscamos conocer a alguien y luego sin darse uno cuenta, éste te presenta a otro y luego otro y terminas en varios grupos tomando y bailando toda la noche. Claro esta, no toda la noche, pues siempre hay momento para separarse del grupo y conocer alguien distinto, casi mas de la veces en el segundo piso.

Siempre es lo mismo. El segundo piso lleno de chicos desesperados por un poco de cariño y/o placer. Algunos de ellos llegan cerca de las seis de la mañana, justo para tomar provecho de los que ya, a esa hora -con copas de más- les da igual cualquier cosa. Ya sea tomar con algun desconocido, dejarse besar y/o tener sexo en el baño. Esto, muchas aveces es bastante sutil. Aveces es mucho más directo. No hay que pensar mucho, sino dejarse llevar.

Pero el primer piso no se queda atrás. Botellas tiradas por todas partes. Mucha gente, muchas miradas y muchisima seducción al invitar o ser invitado por otro a tomar cerveza o simplemente bailar muy pegadito al lado del otro. Obviamente tambien mucha música, que no hace más que envolverte en una atmósfera de delirio total. Lleno de euforia y rapidez. Las horas transcurren muy rápido, y en menos de 30 minutos, ya pasaron cuatro horas. Algunas veces las horas duran menos que una noche.

A las primeras horas de la madrugada, todos bailan al ritmo de Lady Gaga, Pussycats dolls, Bellonce o de los múltiples remixes que el dj pone para enloquecernos y liberar nuestras emociones reprimidas. Hay mucha euforia y sobre todo mucha cerveza.

Si vas con amigos, ellos te sirven como mecanismo de protección. No cabe duda que ir con amigos es lo mejor. Bailar junto a ellos, te proporciona la posibilidad de poder acercarte a otro grupo, siempre con la coquetería respectiva, la mirada profunda, la sonrisa y la invitación de un salud con tres cervezas en el suelo, para convencer sutilmente, que el abasteciemiento de alcohol esta segurado esa noche o por lo menos esos minutos.

Ahora, si vas solo, debes procuar ser astuto y conseguir un grupo que te acoja, eso de andar solo y buscar que alguien te llame o se acerque a ti, es mas complicado. Podría resultar -y de hecho resulta- si aparentas masculinidad o si prometes -tácitamente- que serás el "hombre" por esa noche -al menos en apariencia-

De otro lado el dejarse invitar cerveza es también digno de contar, es todo un ritual. Hay que saber "estafar" muy bien. Hacerce el "macho" y posesivo, es vital para muchos en este ambiente. Claro, eso son extremos. Pero a esas horas de la noche no hay extremo que valga.

Todo esto se vuelve como una especie de adicción. Al inicio te sientes bien, y es todo pura euforia, las horas pasan sin que uno se dé cuenta. Luego, poco a poco -siempre al compás del alcohol- lo superficial que pueden ser cinco besos de desconocidos, termina dándote una sensación de soledad y tristeza que es muy comun alla. Pero no obstante eso, la semana siguiente uno desea regresar, pues es el único lugar donde se puede encontrar las cosas furtivas que la vida te ofrece, como el sexo, y la pasión. Es como un imán al cual muchos nos pegamos para gozar mientras dura la música en ese halo oscuro que son las noches frías de garúa en Lima.

La discoteca para mi era eso y mucho más. Como una válvula de escape, y que muchas veces me hacia mal y que en reiteradas ocaciones -peso a ello- retornaba de manera compulsiva para disfrutar nuevamente de la noche. En algunas ocaciones, mas relajado y con la única intención de bailar y divertirme con mis amigos. Pero en otras ocaciones con una angustia de ir para conseguir siempre "algo"

Siempre me he preguntado el por qué esa discoteca tiene tanto éxito. En verdad, no lo sé, y es bastante extraño, pero al parecer en nuestro subcociente -o incluso siendo muy concientes- sabemos que las posibilidades de encontrar a ese "algo"o "alguien" que nos provea de felicidad es escaso. O que estadisticamante quiza solo sea un 0.1 porciento, pues como existe esa posibilidad, pues entonces asistimos. Total, siempre existirá la posibilidad de autoengañarnos o de que realmente existan mayores posibilidades.

REFLEXIONES DEL 1ERO

2010-12-29T22:22:00.000-08:00

Da miedo perder la seguridad de las cosas, el control de lo establecido, la tranquilidad de no alterar nada de nada y seguir viviendo de una manera determinada, es decir, no hacer cambios pues la vida es asi, hay que conformarnos. Pero ¿y los qué no nos conformamos con ella?
Bueno, ese sentimiento me ha asaltado la mente en varias ocaciones, pero francamente, ya me harté de eso. Haré cambios. Claro, me da miedo, pero no deseo preguntarme por el, qué hubiera sucedido si hubiera hecho cambios. Los haré. Es uno de mis propósitos este nuevo año. No será fácil, pero hay que arriesgar. En fin, se vive una sóla vez. Y no estoy tan abandonado, pues tengo aún a mi familia y en el peor de los casos mi amigo Ivan promete brindarme un espacio en su casa y algo de dinero por si pierdo mi último centavo en esta etapa de cambios locos.

Dan esos cosquilleos en el estómago, una mezcla de emocíon, ansias e incertidumbre en pensar en eso. Hoy ya es año nuevo, y fue un extraño inicio. Es decir, estoy con resaca por haber bebido anoche, y es raro en el sentido de que no me siento satisfecho. No siento que haya hecho algo disntinto y significativo, sino que me siento mas vacío que nunca. Y con la sensación que todo este año ha sido un poco excesivo, las fiestas y el alcohol; y que en el fondo no han solucionado mi vacio y tristeza.

Ir a discotecas es deprimente, siempre es lo mismo, la misma clase de gente, de gestos, de música y de actitud. Siempre es emocionante al inicio pero al final, es un vaiven y vaiven de la misma soledad en la que todos nos encotramos y que con el sexo, el alcohol queremos tapar, pero no lo logramos y aveces se vuelve mas profundo y vacío el agujero. Y es en esos momentos en que me pregunto si vale la pena creer en un ser superior. Esto lo comentaba con un amigo hace poco, y el me dicia que aveces en momentos de crisis y angustia, regresan a nosotros -de manera inconciente- la nostalgia por las etapas mas seguras de nuestra vida, de tal modo que anhelamos retornar a ellas de una manera desesperada para encontrar la paz que supuestamente tuvimos alguna vez. Asi es como se entendería mi preocupación por la religion a estas alturas de mi vida.

Como dije antes, son momentos de cambios y este año debe ser el incio de cambios grandes, pero aún permanece ese miedo por dejar lo seguro y arriesgarse a vivir algo nuevo y hasta cierto punto desconocido y con cierto riezgo.

No sé si la sensacion de soledad y vacio algun dia desaparezca, o se atenúe un poco mas, ni que los nuevos cambios, inlcuidos viajar y cambiar todo lo que me rodea, me alcance la paz o que cese esa angustia de infinito que creo que padezco, pero almenos haré un intento mas por no dejarme llevar por la apatía y el desanimo. Total, es mi vida y no quiero seguir prometiendome cambios. He probado tantas cosas, que probar algo más no me sentará nada mal de nuevo.

Cartas desde Quito

2010-10-22T22:04:00.000-07:00

Los viajes son realmente una gran experiencia, pero definitivamente no es lo mismo viajar solo y estar soltero, o viajar solo y estar con pareja. A continuación doy a conocer lo que escribí en mi agenda durante mi viaje a Quito- Ecuador en el 2004. En esa época tenía novio, y si bien es bonito recordar el enorme cariño que le tenía y también las situaciones que motivaron escribirle -tal cual el facebook- tambien es interesante notar la sensación de soledad e incertidumbre que me invadia algunas veces al estar solo. En el viaje a Quito me acompañó una delegación limeña, los cuales no eran mis amigos. Luego mis amigos de aquel entonces me dieron el alcance. Bueno, leean y revivan conmigo esta primera experiencia de viaje fuera de Perú y por unos días.

Chiclayo Julio 2004

Querido Ivan,

Hoy es 23 de Julio. Estamos viajando por Chiclayo. Te cuento lo que sucedió ayer: Como te diste cuenta el bus partió tarde. Pero no sólo fue eso. El servicio es pésimo. Imagínate que nadie nos dio la bienvenida. En fin, el baño apesta y no hay agua, y para colmo cenamos a eso de las 11:00pm. Obvio, no nos dieron cena, tuvimos que comprarla nosotros en un restaurante de mala muerte, eso sumaba algo de S/6.50. Tuve que comprar. Me moría de hambre. Sí. Lomo saltado es mi comida favorita, y tenía que pedir eso, aunque francamente no estuvo bueno, pero fin, ya comí.

El bus se detuvo por fallas mecánicas aproximadamente una hora cerca a Huarmey. No obstante ello, pude dormir bien a eso de la 1:00 am. Realmente estaba rendido. Me desperté temprano, menos mal habia comprado algo de galletas, pues nos dijeron que el desayuno seria a eso de las 11.00 am. Imaginate!! y tu sabes que siempre me da mucha hambre, asi que ya te imaginarás como estoy. Te extraño mucho. Realmente me hubiera gustado que estés a mi lado.

Ayer hubo mucho frio y Luisa con su frasadaza, ni un fleco me quizo prestar. Bueno, pese a todo estuvo bien el viaje. A estas alturas del viaje, ya me se al derecho y al revés toda la biografía de Luisa Zanabria, me lo contó todo jejeje

Te extraño mucho bebito, deseo estes a mi lado para domir juntitos y abrazándonos jejeje

Aún estoy viendo que hacer. Si ir al campamento o buscar un hospedaje barato. Oye, estoy leyendo tu dedicartoria en la foto, y obvio que todos en el bus ya la leyeron y vieron tu foto también

Te extraño, tu Carlos Omar que te quiere mucho

Besitos

Máncora -Piura 24 de Julio 2004

Hola bebito, ¿cómo estas? Bueno, acabamos de salir de Máncora, y el plato de comida esta entre 15 a 20 nuevos soles. ¿Loco no? Yo decidí ir al mercado local, ahi está 3 soles el menú. El que puede, puede ¿no?

Llamé a mi casa y despues te llamé, pero la chica que los ayuda, me dijo que justo acababas de salir. Sabes, he pensado mucho en nuestra relación , creo que es buena, no sé, en promedio creo que si, creo que con el tiempo mejorará más...

Sabes, me he sentido un poco solo. Luisa, Ruth y Darling estan conmigo, pero no son mis amigas, y en cambio ellas si lo son. Por ejemplo, me fui solo al mercado. Osea como que he vuelto a mis andanzas de explorador, pero me faltaba un compañero a quien contarle eso. Y aunque no estás físicamente ahora conmigo, de alguna manera lo estás através de esta agenda, en la cual te escribo. No sabes como me gustaría que estes aquí conmigo. Lo que es certeza, es que en todo el viaje pienso en ti y me comporto como si en verdad fisicamente tu estuvieras aqui conmigo. Es decir, hablo solo muchas veces. Ya parezco loco.!!

Ahora estoy en Tumbes, y el mar es medio verdoso y calmo. Aca los cerros estan llenos de arboles y son medios arenosos tambien. No parece Peru, no al menos el Peru que yo conocía.

Te cuento sobre mi rutina. Cuando hace mucho sol, corro la cortina, pero si no lo hace, me pongo a contemplar el paisaje. Mirando mucho a las personas. Tu sabes que me gusta mirar a la gente, claro en este caso es mas complicado, pues todo lo que se ve afuera es puro desierto y chacras; pero igual, siempre miro y veo pasar personas que nunca mas volveré a ver. Pienso en como será su vida, que infiero es muy distinta a la mia. Tambien he leido algo de Foucuolt, sólo unos fragmentos que alguien me pasó. Muchos aca en el bus tienen libros. yo no. Pero la mayor parte del viaje me la he pasado mirando por la ventana del bus pensando en nosotros. Pensando en como nos irá. Si realemente seremos prósperos. Sabes. Creo que eres la persona por la que he esperado y buscado por largo tiempo. Quizá no seas exactamente lo que busqué, pero en verdad si lo eres. Espero me entiendas. Aveces escribo medio enredado. En fin. Sé que eres esa persona y estoy seguro que contigo puedo hacer un proyecto de vida, y eso da miedo.

He llegado a Tumbes. Son algo mas de las 3:00 pm. Es curioso, en todo el viaje me ha sorprendido mucha arquitectura, tu sabes, iglesias, casas antiguas, pero a Luisa no le da importancia, o siquiera interes. Contigo estoy seguro sería distinto, realmente me haces falta.

Quito, Sábado 24 de julio 2004

Son las 11 y 30 aproximadamente. Te escribo desde mi habitación. Estoy solo y triste porque no estás a mi lado, abrazandome. Tengo ganas de hacer el amor contigo. Sí,

el amor, pues desde que estoy lejos de ti, me he dado cuenta que no te quiero,

sino que te amo y te extraño mucho.

La habitacion es grande y también la cama, que esta fria.

Me quedé en este hotel, pues es la habitacion donde pernoctará Tito cuando llegue en unos dias más. No estoy seguro si el pagará mi estadia, asi que para no tener problemas -pues es muy cara para mi presupuesto- sólo me quedaré una noche y luego buscaré un sitio en el campamento de la juventud, que es casi gratis. Me han dicho que esta ubicado en un bosque enorme, cerca al estadio Atahualpa llamado La Carolina.

Hoy Sábado en la tarde salí con Aldo, Alonzo y Belisa y un chico mas, que es colombiano. Fuimos al centro Histórico de Quito. Es realmente muy hermoso. Disfruté cada rincón que ví. La arquitectura es realmente bella y todo está muy ordenado. Es una mezcla de Miraflores, San Isidro y el Centro de Lima. Estuvimos andando por la Av las Amazonas, que es muy elegante. Cuando veí algun tipo de arquitectura que me llamaba la atención, me acercaba a husmear; claro sólo por un momento, pues a los otros chicos no les interesaba mucho, salvo a Belisaa, pero solamente un poco. Anduvimos por el parque El Ejido, que tiene una hermosa portada en piedra.

Luego de almorzar chaulafán, que es una especie de comida china, convencí a Belissa de visitar el Museo San Francisco y la Catedral. Los guias de Lima siempre decían que en San Francisco de Quito, la bibloteca era más hermosa y grande, cosa que descubrí no es cierto.

Luego en la Catedral me tomé una foto en la tumba de Sucre. Quize caminar más, pero noté que la pobre Belissa ya no daba más, la altitud se hizo sentir, y es más, me percaté luego que solamente me siguió de puro compromiso. Fue en ese momento en que pensé más en ti. Pensaba que contigo hubiera visitado cada callecita sin ningún problema de cansancio o de aburrimiento. Aveces pensaba que en vez de llamar la atención de los quiteños al caminar al lado de una señora travisti, me hubiera gustado, más bien, llamar la atención por caminar de la mano contigo o de darnos un beso por esas calles. Muy de vez en cuando imaginaba que eso podía pasar con nosotros, y que romperiamos esquemas y cuestionariamos mucho más con nuestras actitudes y afectos sinceros.

Te amo Ivan, esta noche estarás en mi y yo en ti, al menos en mi mente y mi corazon asi será.

Quito, Sabado 31 de Julio 2004

Querido Ivan,

Son aproximadamente las 9 de la noche. Hace 3 horas atraz tomaron el taxi rumbo al terminal de buses, Jorge, Victor, Efrain, José y Percy.

Estoy un poco cansado, la ciudad me ha agitado un poco, tanto conferencias y charlas me han cansado realmente. Tampoco me ha hecho nada bien la comida Quiteña, que es grasosa y nada variable. Yo almenos de chaulafanes, hamburgesas y pollos fritos no he visto nada más.

Luego de conversar algo con los chicos antes que partieran del hostal, los despedí en la puerta y luego salí a caminar por toda la calle las Flores, pasé la plaza Santo Domingo y el Arco de la Reina y llegué a un barrio un tanto popular. Las casas ya no eran tan bonitas, la zona me hacía recordar algo de Lima, por lo lúgubre y por que vendían comida en la calle. Recuerdo que vendían algo similar a los anticuchos, pero a estos les llaman pinchos. Seguí de largo, caminando de frente sin rumbo fijo, ya las calles eran mas oscuras y al fondo podia dislumbrar una montaña, creo que era el Panecillo, lugar turístico pero de aspecto similar al cerro San Cristobal. Me dió miedo, y decidí regresar al hospedaje, no sin antes ingresar a una cabina de internet. Caminé rumbo a Plaza Grande. En la plaza habia musica y baile, pero no me detuve por mucho tiempo, pues el hostal cerraba sus puertas temprano. Ya de regreso pude ver en la calle desolada a las putas que moroneaban los alrededores del convento de la Trinidad, ese que esta frente a mi hospedaje. Es sábado, pero no he salido a ningun lado. El centro es un tanto aburrido. El lugar de bares se llama La Mariscala, pero esta vez no pienso ir solo. Conoci el lugar con mis amigos, asi que permaneceré en mi habitación viendo tele, tal como muchas veces ha sucedido en Lima. Pero siento miedo, tengo miedo a estar solo. Me duele el cuello pues lo esfuerzo para alcanzar a ver bien el televisor. Arreglaré mis cosas, ya mañana ingreso a internet, me queda aún todo un dia solito en Quito.

Hoy es domingo. Son las 2:00pm y en Quito el calor es insoportable. Me siento solo y con mucha anciedad por ya dejar este país. Sólo de pensar la enorme ruta que me queda por recorrer por mi retorno me inquieta.

Todo en Quito esta cerrado y estoy comenzando a aburrirme. Ahora sólo tengo 5 dolares pues el chaulafan que pedí gastó casi toda mi pequeña fortuna. Debo guardar algo mas de dinero pues aún no salgo de Ecuador. Menos mal tengo aún algunas monedas en soles para mis comidas al retorno. Aún no son las 5:00 pm, hemos pactado conversar por internet a esa hora, asi que daré un par de vueltas por El Ejido. Te extraño y espero ser esa persona al que que quedrás sin duda por siempre.

Tu CarlosOmar

CERRANDO ETAPAS!! LA RADIO EN GAYPERURADIO

2010-08-26T23:28:00.000-07:00

No sé si en verdad cierro etapas, o abro nuevas. Pero son cambios, definitavamente. Por ejemplo, hoy jueves 26 de Setiembre realicé mi último programa de radio en gayperuradio -2decadas con Omar se llamaba- . En varias ocaciones, durante estos casi 3 años interrupidos de programa -porque tuve interrupciones voluntarias en muchas ocaciones- me puse a pensar si era importante mi programa. Si en verdad habia gente que me escuchaba con atención. Nunca lo supe. Es decir, sé que me esuchaban, pero no sé de qué manera mi voz, mis comentarios y la forma conducir mi programa radial pudo haber impactado en ellos. Es tan curioso pensar en eso, pues en la radio uno habla por un micrófono y no ves a nadie mas que a ti mismo hablando como al vacío. No somos concientes de los oyentes. No se es conciente de que hay personas que esperan escuchar tu voz. De personas que te escuchan y asientan su cabeza con tus comentarios, o que ríen tras una un broma suelta al aire, o simplemente le agrada escuchar la música seleccionada. No somos concientes de sus voces interiores, de sus vidas y de qué manera uno puede influenciar en ellos, asi sea ésta, grande o pequeña la influencia.

Bueno, ese juego tan seductor que es la radio, esta vez llegó su fin. Y es que por un momento, todo ya era una rutina un tanto tediosa, y una carga el tratar de hacer un programa. Me encantó la radio, pero ya era tiempo de dar un respiro y ver que me depararía el destino.

Mi último programa fue un brote de emociones. En verdad me emocioné mucho y espero haber contribuido en algo y a alguien, de algún modo. Lo espero sinceramente.

No sé si vuelva ha realizar radio. Quiza si, quién sabe. Son esas cosas que uno realiza con pasión, pero que tiene que dejar de practicarlas por un largo tiempo para volver a valorarlas. Además, el realizar nuevas cosas también me permitirá explorar ciertas capacidades que estaban ocultas por la rutina de focalizar mi necesidad de expresión en sólo una determinada actividad. Me siento ahora en esa etapa de real cambio. Pienso explorar mi lado dramaturgo. Quizá lleve algún taller de teatro. Quizá haga natación. Quiza haga otras cosas que aún no sé. Quizá busque otro trabajo. Quizá, quizá, quizá. No lo sé aún. Y pues quiero sorprenderme. No perder esa capacidad y vivir al máximo, explorando más de mi. Ya el taller de clown, la radio, la realización de mi cortometraje (Si no lo vieron aca es nuevo: http://www.youtube.com/watch?v=1M50qPBD5qQ me han enseñado que puedo ser multifacético. Pues quiero serlo más aún. Estoy a portas de un viaje por Argentina, Uruguay y Brazil, asi que despues del viaje pensaré mejor, pero de hecho que haré cambios en mi vida. Ya empecé en lo físico. Ahora ostento un lindo piercing hace dos semanas, pues siempre quize uno en mi ceja - y si no era hoy era nunca- En fin, me encantó la radio, me encantó la magia de ese medio, me encantó la complicidad de hablar y ser libre ante un micrófono sin saber quién me escuchaba. Era una especie de complicidad tan sabrosa. Saber que mi opinión, o estilo de ser era escuchado por gente que nunca me verían en vivo, asi como yo tampoco a ellos. Pero de alguna manera sé que les dejo algo de mi a mis oyentes. Que les di algo de mi a través de mi voz. Quizá no fue mucho, pero fue algo. Es tal cual como sucede al escribir estas notas. No tengo la menor idea de quién lee este blog. No sé de nombres, sexo, lugar de nacimiento o apariencia física -auqnue tengo la leve sospecha que son más hombres gays y mujeres heterosexuales- No sé si son un par de personas, o son mas o son menos. No sé si me leyeron sólo una vez, y fue intencionalmente o de causalidad. Ni qué piensan de mi. Ni si son constantes en leerme o no. Nunca lo sabré -aunque si me gustaría saberlo- Pero ahi esta el post publicado para quien se atreva a ver y para quien se atreva a decirme hola en un mail. Ahí esta, tómalo o déjalo. Finalmente es lo mismo de algún modo con todos los medios de expresión.

Ya no hago radio, pero aún siguiré escribiendo pues tengo esa necesidad enorme de expresarme y de que otros se expresen conmigo a través de mis formas de comunicación. Si lo hago bien o lo hago mal, no me interesa -aunque por el bien de mi ego, espero hacerlo bien- No obstante, tengo esa necesidad enorme de que me presten atención, asi sea en lo mas mínimo. Asimismo, la necesidad de que sepan que existo. No importa que sea una sola persona, o dos. No importa si fue una vez o fueron dos veces. Para mi es sufiente. Es suficiente saber que alguien sepa de mi (sin saber de mi del todo). O simplemente algunos aspectos. Esos aspectos que no suelo contar mirando a los ojos a otras personas, o esos que sí suelo contar de manera tan desprejuciada muchas veces también. Unos mas o unos menos lectores, da igual. Me es suficiente. Ya no haré radio por el momento, pero no dejaré de escribir. Total, asi sea sólo uno o sólo dos los que me leen, son alguien, y eso ya es bastante para mi.

POEMAS DE CARLOS OMAR

2010-08-01T08:56:00.000-07:00

EN DIRECCIÓN TUYA

Me conduzco hacia ti
con palabras limitadas,
esas que no transmiten nada.
Inevitablemente,
hoy voy tras esas huellas,
esas formas tuyas.
Te seguiré otra vez por los caminos,
esos que no dicen ya nada
esos que sólo aluden a ti.

RASTROS DEL AYER

Porque creo en ti...
te siento algún modo
en esos lugares comunes a ambos,
y recuerdo tu frialdad,
esa que aún persiste

¡No importa!
Pues gritas mi nombre
¡y es intenso!
Es intenso saber que no vendrás,
saber que sólo tus huellas son rastros del ayer,
saber que el ayer ya no me hará más daño

BUSCAME

Búscame para abrazarnos
de hombre a hombre
de hermano a hermano,
humano a humano
y con sustancias de amor

Búscame para hablar de ti,
de alma a alma,
hombro con hombro.
dándonos la mano,
humanamente en calor.

Búscame para ser tu hombro,
luchar codo a codo,
brazo a brazo
verte, escucharte y poder así, a tu lado,
cuidarnos mutuamente

Búscame para sentirme,
así como me siento ahora,
emocionado por tu presencia,
triste por tener que perderte
Se acerca el fin...
búscame para morir sin aflicción.

EL AMIGO DE NADIE

soy el amigo de nadie
ese que busca un sentido
el que busca entenderse
pese al caos y el ruido

soy el tipo que nunca tuvo amigos
el que viene y va sin rumbo conocido

Mirando, llorando y sangrando por dentro

el amigo que se fue
el que murio sin haber conocido

pensando, mirando, llorando siempre con frio

soy el amigo que perdieron
el amigo de nadie
de ese nadie que nunca entenderan
del que mira al vacio
del que camina y toma cafe en noches de frio
quien camina por horas sin rumbo conocido

el amigo de nadie
de ese nadie que nunca entenderan
quien busca un destino
el amigo de nadie
de ese que mira al vacio
quien busca un alivo muriendo en afliccion

6 pasos para sentirme mejor pese a todo

2010-07-26T00:08:00.000-07:00

6 pasos para sentirme mejor pese a todo

Tomate las cosas con calma, eso me han dicho algunas personas, y es que en verdad una de mis debilidades es que no me tomo las cosas con calma, especialmente con relacion a las ilusiones y cuando me gusta una persona, supongo que a muchos nos pasa lo mismo. Y es que cuando para unos un beso significa un monton de cosas intensas, para otros no es mucho.

Estuve esperando su llamada y sus mensajes de manera impaciente, y no logre nada mas que angustirame mas, asi que debo y estoy tomando la decision de olvidarme, de ser mas lechuga y simplemente no pensar en el, es mas pensar de otra manera, relajarme, y ser mas y mas relajado, no tomarme las cosas a pecho, suena facil aunque en verdad no lo es. Las cosas son re complicadas para los gay histericos y traumados como yo. Todos y especialmente nosotros necesitamos terapia urgente.

En fin, tomare las medidas pertinentes. Numero 1, no esperaré nada, cuando uno se volca en las espectativas, es lo peor decision tomada, dejarse sorprender es lo mejor, no suponer , simplemente vivir en momento, y tal como dice la cancion, yo no se mañana.

Numero dos, volcare mi realizar mis actividades favoritas, haciendo eso estare mas contento, me distraire y me relajare mas, siempre es bueno hacer ejercicios, es mas, hasta creo que seria bueno eliminarlo de mi cel, bueno, creo que estoy exagerando, mejor espero sin preocupacion a que te escriba, pero sin pensar en el, no!!!, que complicado, mejor borro todo y no espero nada, si, creo que eso es mejor, si me llama bien, si no, pues que le hare, hay miles en el mundo y si no hay nadie para mi, pues me queda siempre escribir, bailar y sobre todo sonrier!! (que cliche, pero no importa aveces ayuda eso)

Numero tres, he decido hacer nuevas cosas, asi que las hare, pues eso tenia que hacerlas antes de conocer a rafa, pero lo conoci y me aloque, asi que pese a los besos, a las caricias y a tantas cosas lindas que me dijo y manifesto, y pese a que no me ha llamado ni mandado mensajes ni nada de nada, pues , pese a todo seguire en mi camino.

Y es que es tan curioso las formas de seducir, mi mejor amigo le gusta que lo seduzcan, el jamas llama, jamas mira, no hace nada, y le da resultados, pero en otros casos, ser indiferente tambien es un arma de doble filo. yo por lo general llamo y escribo a quien me interesa, pero creo que ahora mas bien debo dejar de hacerlo, como dicen, si le interesas te llamara, asi de simple.

Numero cuatro, escucha musica alegre, no es bueno deprimirse, es extraño pues muchas veces deseo ser el unico ser que sufre, para dar pena y atraer la atencion de otros hacia mi y que me consuelen, pero no es psicologicamente saludable, de hecho, asi que escuchare yola, full musica de niños, para estar contento, de niño era un niño feliz, asi que recorando eso, lo volvere hacer, asi que yola, espera alli va tu fan

Numero cinco, viaja, si puedes, hazlo, te distraira totalmente, eso hare yo, asi que tomare maletas para conocer nuevas personas, nuevas realidades y explorar todo

Numero seis, no busques sexo para llenar el vacio, te sentiras peor, mas bien has otras cosas , conoce personas, pero en un plan de mirar a los ojos, es decir, un mirar de amistad, de saber del otro con una mirada diafana

Bueno, consejos, experiencias, no lo se, pero los voy a seguir y ya les cuento que me paso. Este post si que fue terapista total!!!

RAIZ DIVERSIDAD SEXUAL :HABLA UN EX MALDITO

2010-07-20T01:31:00.000-07:00

RAIZ DIVERSIDAD SEXUAL, HABLA UN EX MALDITO

Hay momentos en que confluyen en uno, sentimientos encontrados, viejos amigos, viejos conflictos, ideas que ya no calan tan fácilmente, en fin, todo lo pasado fluye y es como una sensación de revivir épocas que como se dice coloquialmente, ya fueron. Eso fue justamente lo que me sucedió estos últimos días en la conferencia regional del ILGA-LAC en Perú, donde tuve la oportunidad de encontrarme con ex compañeros y algunos amigos y revivir de un modo distinto ciertas experiencias que no me sucedían tiempo atrás. Sí, Raíz Diversidad Sexual, se disolvió, y con él, también una etapa importante de mi vida.

Para los que no están muy enterados, en Perú, ha habido y hay varios grupos de lesbianas, gays tras y bisexuales (lgtb) de muchas tendencias. Hay muchos que en la práctica son o aspiran ser ONGs, algunos son colectivos más de corte amical, otros que aspiran ser movimientos sociales, en fin, hay de todo. Yo hace un tiempo atrás pertenecía a uno de ellos, que se definía como un colectivo de izquierda, Raíz Diversidad Sexual. Me vinculé a RDS, cuando cursaba estudios en la Universidad San Marcos. Quizá para el común de las personas, la idea de estudiar en San Marcos, es vivir inmerso en política todo el tiempo, y valgan verdades, eso no es cierto. Según un estudio de la Oficina Técnica del Estudiante del año 2000 solo un 1.63 % del estudiantado estaba interesado en participar en organizaciones políticas, esto es más o menos un poco más de 350 alumnos, de un total de más de 22 mil sanmarquinos. Para el año 2002, si más lo recuerdo ese panorama no había cambiado sustantivamente.

Yo venia de algunas experiencias de asociación en grupos de amigos gay como Jade y Gunif, que eran espacios muy interesantes, pues además de conocer gente, eran espacios donde podías expresar ciertas ideas y compartirlas con otros igual como tu, son grupos que hoy en día son importantes pues allí se afianzan los lazos de amistad, identidad y donde se normalizan comportamientos, que en otros espacios son censurados. Esa experiencia fue muy positiva, pero, ya habiendo pasado largo tiempo en esos grupos tenía la necesidad de hacer algo más.
Fue muy curioso que un día en la Universidad vi la propaganda de un video forum que se realizaba en la Facultad de Sociales, decía: Ciclo de cine gay. Ingreso libre.
Hubo cierto temor, pero logré vencerlo e ingresé. No recuerdo la película muy bien, pero recuerdo, que al encendido de luces para empezar la conversación, ya no éramos 150 personas, sino solo algo de 5. Este fue el primer contacto con el grupo, que para la fecha, se llamaba Núcleo de Diversidad Sexual, el cual pertenecía a un movimiento llamado RAIZ.
Para esa época, mis conceptos de política, diversidad sexual, género y movimientos sociales eran muy limitados – y aún lo siguen siendo- pero no era eso nada de extrañar para un alumno promedio de administración de turismo, lleno de prejuicios que venía de un proceso de ruptura con un movimiento católico tan especial como lo era el manejado por el Sodalicio de Vida Cristiana en el Movimiento de Vida Cristiana (MVC) Yo había vivido prácticamente toda mi adolescencia vinculado al MVC, y pues todo lo referente a la teoría de género me parecía interesante, pero a la vez demasiado novedoso.

Lo que recuerdo mucho de esos primeros encuentros, son las conversas que tenia con uno de sus líderes, las cuales me parecían sumamente interesantes. Otro aspecto novedoso, pero al mismo tiempo desesperante, era que no lograba comprender lo que trataban en reunión, me explico. Yo, después de un buen tiempo fui invitado a participar de sus reuniones, antes mi participación era sólo en algunas actividades, y pues al estar ya de forma más presencial en sus discusiones me enteraba gradualmente de varias cosas, pero claro muchas de las decisiones y análisis me eran aún no muy claras. No recuerdo muy bien cómo, ni cuándo fui consciente de la completa realidad del accionar político del colectivo, y de lo que eso implicaba, pero recuerdo muchas interrogantes mías referente a que es la izquierda y a temas sobre género.
Quizá, este no sea un análisis exhaustivo, pero creo que al margen de eso, por un largo tiempo el colectivo fue el espacio más importante de vida universitaria. Éramos un grupo en el que en su mayoría de participantes estábamos en el proceso de desvincularnos de prejuicios y estereotipos en varios aspectos o en su defecto estos procesos ya estaban casi completos. Del mismo modo había un espíritu de confraternidad muy grande, una visión casi común y muchas ganas de cuestionar y recrear nuevas cosas en el plano de las ideas, organización y modos de hacer un activismo más democrático e inclusivo.

No obstante ello, como cualquier grupo, tenía fallas y problemas, y creo firmemente que una de ellas era el protagonismo de al menos 3 de los miembros, quienes tenían mayor experiencia en esos procesos. El segundo problema era que algunos miembros no compartíamos letra por letra el ideario del grupo, lo que llevó a conflictos y cuestionamientos de ambas partes.
A las últimas semanas de a mi renuncia y mi expulsión (que según me entero hoy, fue simultánea) fueron días tensos y llenos de discusiones sin fin y con cierto resquebrajamiento de mi relación amical con al menos 3 de los integrantes. Luego sucedió lo que muchos ya saben, el famoso mail de renuncia, que para la época fue un boom y la comidilla de muchos activitas.
Ya ha pasado por lo menos 5 años de eso, ya no pertenezco a Raíz Diversidad Sexual, ya no me considero de izquierda radical – no sé si alguna vez lo fui, creo que más bien soy más izquierda centro si vale la figura. Algunos de mis ex compañeros ya no son más mis amigos, otros felizmente si lo son. Ya no sigo siendo novio de mí ex compañero con el cual protagonizamos -sin quererlo- un famoso caso de discriminación en las tiendas Santa Isabel. No sé aún si podría considerarme activista en los términos que me tocó el grupo, pero mal que bien, he tratado de seguir “haciendo algo” por lo que sigo considerando injusto: la discriminación a los lgtb en todos los aspectos que me es posible.
Fue un proceso. Tal como le ha sucedido a Raíz Diversidad Sexual, y para ser franco a estas alturas no juzgaré de malo ni de bueno a mi ex grupo, y tampoco me alinearé a quienes festejan su final, ni tampoco a los que lloran su deceso. Fue una experiencia muy compleja que me tocó compartir con un grupo muy especial de personas, experiencia que sólo a los que nos tocó vivirla podremos entenderla con cabalidad como proceso. Experiencia que se inició para mí con un ciclo de cine y terminó con una carta de renuncia, experiencia de la cual no me arrepiento absolutamente de nada, pero como dicen coloquialmente, ya fue.

CARLOS OMAR ARAYA

VIDA STRAIGHT

2010-05-25T00:15:00.000-07:00

Me queda siempre esa sensacion frustante de que las cosas son efímeras, y que hay que tomar lo mejor de ese momento, que el momento es ese ahora, que ya no vendra nunca mas. No al menos de esa misma manera.

Eran las 7.30 pm , y el cafe la maquina estaba lleno. La miré y le dije: Aqui estoy. Fue chistoso, y conversamos harto. no solo fue ella, fueron varias lindas chicas. Es extraño, pero me sentí cómodo, o al menos trataba de estarlo. Ya mes es raro charlar con chicas en un bar, pero esta vez lo hice medianamente cómodo. Por lo general, no me da ganas y no me interesa saber nada de la vida de una tipa, en lo absoluto, pero esta vez era diferente. Me habia propuesto ser amable, empatico e interesarme en sus vidas por lo que durara la noche y asi fue.

Ya siendo mas tarde, no quedabamos muchos, solo Betsy , Alonzo , Marina y algunas chicas más. La pasé bien, llega un momento en que logra interesarte la historia de ellas, su historia personal, sus fracasos y sus logros. La cerveza y 4 pisco sour ayudan, pero tambien la disposicion personal. Para ser franco, hubo momentos en que deseaba dejarlos e irme a la disco gay de siempre, pero algo me decía que quedarme sería mejor. No sé si fue mejor, pero si diferente, y lo diferente te hace siempre cuestionar y ver las cosas de otro modo. En terminos generales podria decir que la pasé bien y que traté de escuchar lo que me decían, pero aún tiendo a mirar a todos lodos, y buscar ojos complices que atiendan mis pedidos. Esos pedidos de eco, que suele suceder en las discos, donde las miradas de dos hombres es suficiente estimulo para besar. Donde todo pasa rápido y de la 1.30 am a 5.30 am solo es cuestion de 20 minutos. Donde el sexo es fugaz y esperado como la cereza de la noche luego de tantas cervezas brindadas mesuradamente a los candidatos. Claro, todo comparado con ese ritmo, es diferente y nuevo. Es curioso, pues creía haber perdido la capacidad de vincularme con straights, pero veo que no la he perdido del todo. Y me refiero del modo sincero y franco. Es decir, todos los dias veo straights, pero verlos no significa interesarse en ellos. Notar intereses sincero en conocer a alguien , por el simple hecho de conocer y aprender algo nuevo. Compartir le llaman. Escuchar, ver al otro. Eso me es nuevo ahora y tambien lo he vuelto a ver en el taller.

Esta vez eran las 4.30pm. y los 22 participantes del taller, eran entre otras cosas mas, gente muy abierta, divertida , amigable y dispuesta a escuchar. Si, eran straights. Lo intenso de un taller te obliga a mirar a los ojos, a abrir tu corazon y tu mente, a ver mas alla de la orilla. a nuevamente dejarte seducir por sus historias. Me toco eso con la señora Margarita y en los ojos de alguien mas.

En verdad me emocioné. Queria seguir alli. me hizo recordar mis dias de vacaciones en el Rimac, o los dias del cole y la universidad. Me hizo ver que aveces es necesario solo ver, solo escuchar y dejarte llevar.

Eran las 8.30. Llegó. Tomamos cafe, yo queria tener sexo, pero resultó mejor. No, no nos besamos. No. No tuvimos sexo. Sólo lo escuche y miré. Traté de ser yo. No hice bromas, o almenos lo intenté. Deje de hablar de mi, para oir lo que me contaba. Me encantós sus historias. La de los chicos de Matucana y de su chico de Tarma. Muy lindo, muy lindo todo. Creoque ahora estoy siendo yo. Ya no voy tan rápido. quiero mirar bien y escuchar mejor. Sentir, no forzarme a nada, ser mas transparente. Estoy en cambios, no soy yo, soy yo pero quiero saberme más

YA NO SE COMO SOY REALEMENTE

2010-05-23T20:30:00.000-07:00

Son tiempos de cambios y de estar en escenarios distintos, o por lo menos no tan predesibles. Hace una semana me reuní con un grupo straight de intercambio de idiomas muy buena onda. Nadie era gay, fue extraño pues me enfoque en conocer a los participantes sin que prevalezca ningun interes sexual, como usualmente me sucede en grupo gay de gente no conocida. Pero mis grandes interrogantes si bien y cierto nacieron en esa reunion, se consolidaron en otra. Y es que hace un buen tiempo atrás escribí ideas -supuestamente claras respecto a mi- ahora ya no estoy seguro que esas ideas fueron realmente claras.

Todo este cuestionamiento empezó luego de un taller de claun que tomé. Me dejó muchas preguntas relacionadas a mí. Suena raro ¿no? Pero, francamente ya no me queda claro quién soy. Es más, ya no estoy seguro si antes la tenía más claro que ahora. Ya no sé nada o al menos no me queda del todo claro. - como yo suponia lo tenía dias antes.

Empecemos. Se suponía que yo era un chico alegre, empático y algo chistosón. ¡Ojo!, cuando digo que se suponía, me refiero a que yo pensaba que esas cualidades eran adherente en mi, que no me esforzaba por ser asi, pues era algo que me brotaba. Ahora creo que son mecanismos que utilizo para defenderme. Sí. Defenderme de supuestos ataques. Es una manera de protegerme ante otros y un medio efectivo para buscar llamar la atención de ellos y ser el centro de atención. Quiza se deba a que busco que me reconozcan, o a ser ser aceptado por otros. Es muy probable.

Conclusión. No sé si realmente soy gracioso, y si lo soy no lo sé si es porque solamente quiero improsionar y quedar bien o por que en verdad me provoca divertirme. Es todo un lio pues hay un conflicto en ser chistoso, impresioanr a otros, quedar bien, forzar situaciones, sentirse cómodo y divertirse.

Otra situación que me inquieta es saber si soy antipático o no lo soy. Me pregunto, ¿las personas sentirán realmente cómodas conmigo? ¿emano algo que les provoca acercarse a mi? o mas bien es todo lo contrario? Posiblemente los repelo con mi mirada -que segun dicen, es fuerte e incomoda.- ¿O serán con mis actitudes y gestos los que hacen sentirse incómodas? Hace años podia decir sin miedo a equivocarme que soy muy simpático y que les caigo bien a casi todos. Ahora ya tengo suficientes evidencias para por lo menos ponerlo en duda. Quiza son los años que me hacen más viejo y renegón, o la rutina. Ahora puedo afirmar que en muchas ocaciones suelo ser muy antipático para muchos, porque trato de acaparar la atención, dar las inciativas y pretender que todos hagan lo que yo quiero,y es que soy un tanto manipulador y nunca quiero perder, por ende soy muy competitivo. Por otro lado, no sé escuchar a los demas como se debe, y me es muy dificil hacer real contacto con los otros. Ahora, aparentemente esta es una contradiccion con mis anteriores definiciones, pero como explique anteriormente, quiza las otras sean sólo máscaras que maquillan al verdadero CarlosOmar, un tipo mucho más inseguro, solitario, triste, aburrido,con carencias de afecto y baja autoestima. ¿Alguien dijo terapia? Bueno, no quiero ser perfecto, sino feliz, asi que si es necesario, veremos que hago ¿ok?

Pero por otra parte, no sé realmente si lo supuestamente soy, me es ajeno o impuestp social o culturalemte. ¿Nací asi o lo adquirí en el camino?. Osea, sé puede heredar ser cargoso, chistoso o amigable por los genes? ¿Y si ambas a la vez? Realmente es un tremendo lío.

Bueno, finalmente lo único que busco es sentirme bien. Por ahi, si el truco es ser auténtico, transparente, y sincero, para lograrlo, pues buscaré primero saber quien soy realmente, cuales son mis reales talentos y cuáles me los inventé. Ademas que defectos son en verdad mios y cuáles fui adoptando en el camino. ¿Deberé cubrirlos o mas bien mostrarlos nomas con cautela? ¿qué implica ser realmente sincero?

Creo que hay muchas preguntas y pocas respuestas. Bueno, aveces es así, y aveces las respuestas no son las que esperamos. Definitivamente, para buscar esas respuestas debo buscar ayuda. No creo que vaya a terapia, pero quiza me meta a un nuevo taller. Ademas se acerca un viaje pendiente, sera nuevamente solo -ya de por sí, viajar solo se vuelve una terapia para mí- asi que creo que me será util dejar la rutina y pensar en eso. Me dejaré llevar, es como mi viaje, es toda una aventura, pues sé de donde parto y a que ciudad voy, y también el retorno, pero no sé nada más, ni dónde dormiré, ni con quién estaré, que ciudades me avergaran luego y que gente conoceré, serán en su conjunto un medio de responder a estas inquietudes o quiza a agudizarlas más...esperen y les cuento luego.

DE REGRESO A CASA...PERO ME VOY DE NUEVO

2009-11-06T10:23:00.000-08:00

Si. Fueron exactamente 4 dias y 3 noches en Buenos Aires. ¿Sufiente? No lo creo, pero por una extraña razon, el ultima dia, ya queria estar en casa, en mi camita y con mi almohada bajo mi menton.
Digamos que los viajes y el turismo estan muy ligado a mi y mi carrera. Los que me conocen bien, saben que desde pequeño me gustaba la historia y siempre quize interactuar con extranjeros. Bueno, ya han pasado varios añitos de eso, y ahora todos los dias tengo que atender a turistas pues trabajo como guia, para algunas empresas. Y es super, me divierto mucho, pero aveces todo es tan rutinario, tanto de lo mismo, que me dije : Yo tambien quiero ser turista.!!!

En si, no me puedo quejar, he viajado algo a lo largo de Peru. Claro, comparando con otros, (empezando con uno mis hermanos mayores) no he viajodo mucho. Pero sucede que soy un viajero con esa extraña capacidad de aburrirme rapidamente.

Ahora, hay muchos factores. Primero y lo mas evidente, es el destino de viaje y segundo, creo que con quien viajas.

El primer viaje que tuve fue en el primer año de estudios de Turismo en la universidad San Marcos. Fue un viaje corto, como dos horas desde Lima hasta Vegueta, una caleta de pescadores ubicada al norte de Lima. Fue con 2 amigos y 2 amigas. Lo que recuerdo del viaje, fue esa primera sensacion de que los pobladores locales te observan y miran con extrañeza, digamos que Vegueta, no es un lugar acostumbrado a visitantes y pues fue facil ser reconocido como un extraño que pasea por el pueblo. Se siente que como no eres local, que eres en una manera inmune a la verguenza o al que diran, pues no eres de esa localidad. Al menos me sentia asi.

Luego, otro destino fue Huaraz. Ese viaje fue extraño, en teoria habia arreglado ir con un amigo, pero recuerdo muy bien que la hora pactada fue 6:30pm, en la Universidad , y recuerdo muy bien que luego de 2 horas de espera, decidi irme solo y no esperar mas. Claro, luego me entere que mi amigo llego y no me hallo. Pero en fin, fue la primera vez que viaje solo. Toda una experiencia llena de temores, pero soy de los que trata de no perder las oportunidades y pese a eso, viaje solito. La pase bien, siempre hay dificultades, como la toma de fotos y de buscar amigos pero no lo hice tan mal.

Luego de ello tuve un viaje muy esperado, un viaje que todo peruano deberia hacer. Viste Cuzco y Arequipa. En esta ocacion fuimos un grupaso, como 150 alumnos de turismo. La pase super bien, pero claro, ir con mas personas siempre es una experiencia inolvidable. El unico detalle, es que en la Universidad yo tenia pocos amigos, era de los que paraba con todos y a la vez con nadie, ningun grupo de pares. Muy independiente, tanto asi que me la algunas noches con gente de otros lado, y no con mi compañeros, pues, por ejemplo, el dia que llegamos a Cuzco en la noche, nadie quieria salir a explorar la ciudad de noche, por el frio. Bueno. Sali solo y termine tomando con un grupo de chicos en la Plaza Mayor. Creo que en todos mis viajes siempre quize tener mi espacio personal, para buscar lo que los chicos como yo buscamos. ¿y que buscamos? pues simplemente chicos. Un chico que buscan chicos. Y esa experiencia de chicos que les gusta chicos viajando juntos la pase en Quito, Ecuador. Alli estuve en el Foro Social Americas, y fue con un grupo sanmarquino de un grupo politico de izquierda gay, al cual pertenecia. Y fue un viaje inolvidable. Eramos como 5 amigos revoloteando en Quito, llamandonos menestras (una jerga local para gay). En discos, comiendo en las calles, paseando y usando el sistema moderno de transporte quiteño, cuidandonos uno del otro y pasandola bien. Fue mi primer viaje al exterior y uno de los mas divertidos. El unico problema, era que extrañaba mucho a mi pareja, de aquel entonces, pero en si, fue muy buen viaje. Tambien recuerdo que para el ultimo dia de los casi 6 dias o mas, ya estaba cansado y con ganas de regresar a Lima. Claro, el viaje fue agotador pues fue en bus, pero no fue tan tan pesado como yo creia.

Tambien tuve viajes mas cortos , en especial recuerdo el que tuve con mi otrora pareja. Nos fuimos a San Jeronimo de surco, pueblo de la sierra limaña. Hicimos caminatas, dormimos de lo lindo y muy tiernamente y fue una experiencia unica. Lastima que no tenga fotos de ello. Viajar en pareja es simplemente super romantico.

Otra experiencia casi muy similar es viajar con tu familia. Yo lo hice con mis padres a Huancayo. Siempre hay mas cuidado en los detalles y mayor preocupacion, pero tambien tuve la oportunidad de conocer nuevas personas y hasta hospedarme en su casa. Fue una combinacion de responsabilidad para que mis padres la pasen bien, practicamente yo era su tour conductor, y por otro lado conoci harta gente alla.

Finalmente, mi ultimo viaje fue a Buenos Aires. Me gusto, pero no es lo mismo vijar solo en Peru , que hacerlo en otro pais, siempre hay miedo, siempre hay dudas, pero tambien estan tus ganas de aprovechar el momento y seguir adelante...cual sera el next destination....Trujillo, viajo esta noche, haber como me va

SOY UN ANSIOSO COMPULSIVO

2009-09-07T16:06:00.000-07:00

Siguiendo en la linea de describirme, o más bien en los intentos de describirme y a la vez, expresar mis emociones a través de este medio, debo decir que soy un compulsivo ansioso. Bueno, digamos que la definicion es tener deseos vehemente por alguna cosa. Y efectivamente, muchas veces tiendo a buscar algunas cosas con mucha vehemencia y mucha velocidad. ¿Compulsivomente? Sí. En ocaciones también suelo ser un tanto alborotado, un huracán de emociones dirían otros. Como que aveces nadie encuentra la forma de quitarme las baterias y suelo desbordar. Ahora bien, el problema radica cuando vuelco mi búsqueda vehemente en un "algo", que es equivocado. Hablemos claro, me ilusiono fácilmente de las personas y eso es por mi ansiedad compulsiva. Ya no recuerdo las veces que me he ilusionado, han sido varias. Y no es la gran novedad, no almenos cuando algún amigo te lo cuenta, pero cuando te pasa, si que es terrible, más aun si tiendes a ser compulsivo. Esto se refleja en llamadas por teléfono, en largas esperas en las citas, en comerse las uñas, en escuchar musica melancólica y un sin fin de etcéteras que destruyen la poca valoración, que en esos momentos me puedo encontrar. Ojo, no escribo esto para que me tengas lástima. Es una manera de catarxis. Y sé que parezco ser muy vulnerable - cosa que lo es- pero también soy muy fuerte en muchas ocaciones. Creo que todo radica que luego de estar seguro por cerca de cinco años con alguien , increiblemente, me doy cuenta que no toda la gente es tan buena, que no todos quieren tu bien y que no todos te van a querer. Eso no es fácil. Seguro, muchos dirán -y me lo han dicho,- Alejate del susodicho objeto de tu afecto, ¡alejate! Pero no es tan simple, siempre cabe en mi mente retorcida la vaga idea de creer que en verdad le intereso, caracteristicas de los ansiosos compulsivos.
Ya en estos momentos , lo único que me calma es escribir, y aveces compulsivamente, escribo, leeo y despues lo destruyo todo. Nada esta dicho, quiza estas frases no logren sobrevivir a mi vehemente manera de autodestruccion literaria. Quien sabe...lo cierto es que no me conformo, y debo hacer algo, de manera compulsiva, para descansar, estar tranquilo e equilibrarme. No sé aun que. En otros dias, solía pasear en bici, masturbarme, comer, ver tele o simplemente dormir escuchando musica, pero muchas de estas alternativas no llegaban a tranquilizarme. Otras veces obtaba por tomar en las discos y terminar besandome con minimo 5 personas y con alguna de ellas, desatar mi vehemente ansias de pasion y deseo. Pero aveces ese medio, resulta siendo mucho mas destructivo. Dormir es una buena opcion. Caminar tambien, o simplemente recurrir al telefono, y llamar. Flagelarme conscientemente y despues reir de lo tonto que soy.
No todos los tontos tenemos mala suerte, hay tontos muy efectivos en estos menesteres. Yo soy la excepcion. En fin, que hacer, ¿drogarme? No. No soy tan tonto. Solo deseo leer esto -si no lo destruyo antes- 3 meses despues, si que reire con esto y es mas, estoy seguro eliminare el texto.

LO FUGAZ EN MI VIDA

2009-09-02T23:49:00.001-07:00

Un encuentro fugaz, eso somos a veces. ¿Es posible sentirse atraído por otra persona sólo por conversar en un chat.? A mí me ha sucedido. Definitivamente una conversación en el chat se puede tornar muy intensa y a veces se acentúa más, en mi caso, cuando uno se siente un poco más solo de lo cotidiano. No sé si a muchos de Uds. les ha pasado algo similar, pero a mi si. Y muchas veces eh. Pero también me ha sucedido que luego de conversar y de agregar a alguien interesante al Messenger, al pasar de los días, el interés desaparece rápidamente, puesto que, nunca sé más de él. Nunca o rara vez vuelvo a ver al chico en cuestión nuevamente conectado. Más aún, casi nunca puedo acordarme del correo electrónico de algún susodicho. En verdad, debo confesar que no sé mucho sobre las vidas personales de mis contactos en el Messenger. Sí, en efecto, agrego a muchos, casi compulsivamente. Soy un loquito del chat. Lo admito. Y es que a veces todo va tan rápido, que la única manera de no perder ese vínculo, es agregar gente a mi contacto. Todo se reduce como dirían algunos a un simple y frío clic.
Lo cierto es que últimamente muchas de mis relaciones con otros seres humanos se han basado a la velocidad de un clic. No sé si esto será un síntoma o un indicador de algo más grave o de algo terrible por venir, pero en fin, ya a estas alturas de mi vida, ya nada peor podría sucederme. Pero tratando de ser positivos, habría que mencionar que esa sensación de fugacidad en mis relaciones con otros, es parte de la naturaleza humana y es ciertamente necesaria. No quiero parecer melancólico (aunque, efectivamente si lo estoy) pero la fugacidad, en muchos sentidos es como una válvula de escape, una especie de catarsis muy eficaz tal cual como lo es para muchos, escuchar música o simplemente escribir poemas. Pero si analizamos bien las cosas, casi todo en nuestra vida se base en lo fugaz de las cosas. Muchos (incluyéndome) van a discos para ligar, pero todo se reduce (en muchos de los casos, bueno, al menos certeramente en mi caso particular) a algo esporádico, nada duradero. Para el final de estos encuentros ya están consagradas frases celebres como: “Estamos en contacto”, “me llamas, ¿ya?”, “te llamo, ¿OK?”, “¿me das tu Messenger?” Y aunque para muchos, esto puede sonar a tragedia griega. Lo cierto es que, no habría por que dramatizar tanto. Nuestra vida esta llena de momentos y experiencias fugaces, y en muchos casos son los más intensos y bonitos que tenemos en nuestra vida. Efectivamente, hay que vivir el momento, y vivirlo bien pues es corto. Todo es fugaz, toda nuestra vida se reduce a experiencias vividas en horas, minutos y segundos. Una muy agradable conversación en el chat, una bella conversación con un desconocido en el bus, un sabrosísimo beso en una disco, o quizá todo eso junto, ¿por qué no? Todo es cuantificable en el tiempo. Ojo no me vayan a malinterpretar. No estoy asegurando que si uno conoce a una persona, ésta siempre va a ser alguien pasajera. Sino me detengo a pensar que la vida esta llena de detalles, de pequeñas fracciones, de experiencias, de momentos, y que efectivamente son pasajeros, tienen una duración mágica, simbólica y a la vez limitada.
Lo fugaz en su conjunto se puede acumular como una suma de experiencias que pueden causar placer al recodarlo, un sentimiento bonito, los recuerdos vividos con un ex novio, de los amigos de la infancia, de nuestros padres, de tantos cosas que nos hace sentir dichosos.
Pero definitivamente lo fugaz como experiencia nos marca a muchos gays. A veces es lindo, por que es intenso, otras no tanto. Cada cual tiene su propia apreciación al respecto. No obstante no debería entenderse como una especia de sentencia. Es decir, muchos asocian esto con la famosa frase: me quedaré solo para siempre. Bueno, confieso que alguna vez también pensé así. Pero si asumimos que las cosas son limitadas, pues la palabra para siempre, no tendría sentido. Nada es para siempre, incluso la soledad. Pero claro, ciertos estados anímicos, podrían tender a ser más intensos que otros. En fin, simplemente vivamos con intensidad las cosas, de hecho no es fácil, pero habrá que a hacer la prueba. ¿Algún candidato?

Invierno, frío y sexo

2009-09-02T23:22:00.000-07:00

Es un hecho. Me encanta el invierno. No sé exactamente si todo tipo de invierno -porque los hay de todo tipo, ojo- pero me encanta el particular invierno de mi siempre nublada, gris y humedícima Lima.
Ahora bien, haciendo un pequeño sondeo a mis allegados de por allí, de por allá y de mas allá; y a los amigos o conocidos de estos, he llegado a la total conclusión que a todos los gays en esta ciudad nos gusta el invierno, el frío, y todo lo que eso conlleva.
Bueno, siendo sincero, no conozco a todos los gay de Lima como para asegurar tal afirmación -aunque sí me gustaría conocer, al menos a la mitad de ellos- Déjenme brindarles algunas ideas claras al respecto.

En principio, odio el verano, así que por lógica deducción, tiene que gustarme el invierno, aunque también podría caber la posibilidad que odie a ambas estaciones; y me guste más bien los indecisos otoños y primaveras, pero el hecho es que en Lima, o es invierno o es verano, las medias tintas esta vez no cuentan. Por otro lado, no odio vivir – no al menos por ahora- así que mínimo una estación debe de gustarme. Y sí pues, me gusta el invierno. Por una extraña razón me encanta tener las manos heladas, que el viento frío y húmedo roce mis mejillas. Me fascina ver la bruma salir de mi boca al exhalar, las gotas de garúa caer sobre mi piel y sobre todo, me encanta experimentar esa sensación de tristeza, melancolía y nostalgia que me embarga por esos meses.
Y valgan verdades, que en mi humilde entender, lo mejor del invierno, son sus noches. Claro, es cuando el frío y todas esas sensaciones se intensifican a mil. Solo de pensar, ya me dan ganas de salir a caminar. Soy nocturno, soy un chico, que cual vampiro en busca de su presa, sale de noche a vagabundear. Obviamente, la mejor manera de percibir esas sensaciones es caminando. Y no por cualquier lugar. No. Claro que no. Nada de caminar por lugares atestados de gente, tiene que ser por alguna callecita solitaria y si el piso esta mojado por la garúa, mucho mejor.
En fin, lo bueno es que Lima siempre se presta para todas mis cochinadas. Sí. Debo confesarlo. Me encanta lo sórdido y lo lúgubre y en una noche invernal, todo ello es posible de combinar.
Eso es algo que tampoco he logrado entender en mi, - no sé si algún día lo entienda- pero logro asociar con facilidad tres palabras: lúgubre, invierno y sexo. Creo que esta claro, y es tácito ya mencionar que el sexo juega un rol muy importante en esta especie de trilogía. Es como el fin supremo, el dios padre todopoderoso de los cuadros de la santísima trinidad. Ahora, esto no significa que en verano, me vuelva un eunuco, pero en una noche invernal percibo ese chispazo de sensualidad y complicidad que solo el invierno me lo puede dar. El escenario ideal sería el siguiente:
Invierno, noche de garúa, caminando por una calle oscura y no tan poblada. Minutos después de detenerme, una figura masculina se acerca entre las penumbras. Intercambio de coquetas y seductoras miradas. Alrededor de nosotros paredes mohosas y ligeramente en mal estado de conservación. Cuerpos adheridos por nuestro propio calor y sudor. Besos llenos de pasión, adrenalina y obviamente sexo.
¡Hey! Siento que estoy describiendo una de mis fantasías sexuales llamada la mariposa traicionera. Sí. Deriva directamente del vídeo clip Mariposa traicionera de Mana, donde la mariposita en cuestión se mete al baño a tener sexo con un extraño, y fíjense en el detalle, era invierno, estaba lloviendo y el escenario era lúgubre.

Y es que es tan claro. Me encanta la noche asociada al frío pues anhelo estar caliente. Vaya sorpresa, soy una especie de ser nocturno en caza de abrigo. ¡Que excitante!
¡Ah!...Olvidaba añadir otro elemento que es indispensable en el ritual previo al encuentro: La musica. No románticas, sino melancólicas. Me refiero tipo Nirvana, Mar de copas y de se tipo. Sino, no pasa nada. Repito, melancólicas, nada de cambias tristonas, solo rock pop. Ok?

Definitivamente, con todas estas condiciones, quien en su sano juicio rechazaría una nochecita invernal. Al menos yo no. Es mas, ya estoy preparando mi atuendo para salir lo mas pronto a darme una vuelta por esas callecitas de la Lima que se va. ¡Espérense! que el invierno ya llegó, o al menos ya llegó para mi.

Carlos Omar Araya
carlos_omar23@yahoo.es

RECORDANDO MI EXPERIENCIA RELIGIOSA

2009-08-18T23:40:00.000-07:00

Todos pasamos por etapas de gran intensidad, vivencias que son parte de nuestro aprendizaje personal. El barrio, la etapa escolar, la academia, la universidad, el instituto o el trabajo. Todo ello nos hace recordar a los amigos y amigas que conocimos y las peculiares circunstancias que nos tocó vivir. Lo recordamos más de las veces con mucho cariño y nostalgia. Quizá para muchos – como lo fue para mí- fueron etapas en las que nuestra real orientación sexual no era completamente asumida.
Hoy en día, es curioso saber que muchos de mis amigos o conocidos gays durante esas etapas juveniles estuvieron ligados de una u otra manera a grupos católicos. Y es que la parafernalia católica y la idea de conocer nuevos amigos por medio de grupos parroquiales siempre han sido atrayentes. Yo no fui la excepción, y por más de 5 años estuve vinculado al Movimiento de Vida Cristiana (MVC) una asociación católica internacional fundada en Perú por el Sodalicio de Vida Cristiana, una comunidad católica muy influyente en la iglesia de hoy.
La semana pasada cerca a mí casa, en una quermes parroquial del Sodalicio, me reencontré con amigos y amigas con los cuales solía participar en el MVC. No los veía por más de 7 años. Claro está, muchos de ellos ya están casados, con hijos, se ven más gordos y lucen más viejos. Yo aún no me he casado – felizmente- No seré el mismo jovencito de cuando tenía 17 años, pero me alegra decir que he cambiado para bien y que no estoy gordo.
Si hay algo de esa época que recuerdo con nostalgia son los amigos y amigas que hice. Con ellos solíamos participar entusiastamente en actividades de corte social, tales como la formación de catequesis – ¡sí!, fui catequista- las campañas de navidad a niños más necesitados, quermeses, obras de teatro y otras más. Compartí mucho con ellos, solíamos salir al cine, a comer, o simplemente charlar. Cómo no olvidar mis primeras fiestas de año nuevo en casa de mis amigos o los campeonatos de frontón que era nuestro deporte favorito.
De otro lado, la vida de los sodálites fue un referente importante para mí a mis 18 años. Me gustaba su estilo de vida, tan militante y a la vez tan cercano. Había algo, una especie de imán que me era atrayente, y no sólo me refiero a los chicos, que ya de por si eran muy guapos, sino que sus misas, las canciones, la forma de rezar, las oraciones, todo estaba envuelto en un halo muy bien trabajado que finalmente lograba atraer a mucha gente joven. Recuerdo de manera particular que me llamaba mucho la vida religiso, influenciado, quizá por la película, Hermano Sol,Hermana Luna; que trata sobre la vida de San Francisco de Asis, asimismo por la imagen de un Cristo que tenía como estampita, el cual era una imagen muy humana de Jesus. Por tales razones, por un tiempo estuve cavilando la idea de postular a aspirante a sodálite, pero me desanimé finalmente por asuntos más relacionados a mis estudios. La organización estaba basada en núcleos de amigos o comunidades llamadas agrupaciones marianas; yo pertenecía a una “agrupación” que era dirigida por un sodálite y/o por algún agrupado con razonable tiempo y madurez cristiana en el MVC. En las reuniones reflexionábamos sobre nuestras vidas. ¿Quiénes somos?, ¿a dónde vamos?, ¿qué queremos? Las reuniones eran atractivas pues nos brindaban una propuesta radical frente a lo superfluo y vacío que era el mundo. Como ellos decían, el mundo estaba lleno de sucedáneos, y la única solución para ser realmente feliz era vivir una cristiandad de modo radical. Yo me convencí de ello, y estuve vinculado por más de 5 años a esa asociación. Y en verdad, no reniego de esa época, sino todo lo contrario. Fue muy buena para mi, aprendí a conocerme mucho mejor gracias a las dinámicas y talleres de auto-descubrimiento –la idea era que cuanto uno más se conoce descubre la necesidad y el hambre de dios- Pero también fue una época muy conflictiva conmigo mismo, pues en ese descubrimiento notaba que me atraían más y más los chicos y que no podía controlar eso. Recuerdo que me confesaba seguido por haber visto porno gay o por masturbarme, así pues la “gracia” confesional me duraba muy pocas horas. Fue una época de muchos cambios y de serios conflictos internos, de dudas y descubrimiento de nuevas cosas que me parecían muy placenteras pero a la vez muy perturbadora para mis creencias religiosas.

Luego de un tiempo y pasada varias reflexiones en torno a mi permanencia en el MVC, y al mismo tiempo mi paulatino descubrimiento del mundo de sucedáneos que eso significaba ,me decidí por desvincularme por completo de mi “agrupación” Traté de ser más coherente conmigo mismo y dejarme llevar por el mundo ese que no conocía. Podría concluir que gracias a un movimiento católico pude descubrir con mayor certeza mi orientación sexual y que fue el primer paso para aceptarme completamente un par de años más adelante.
Hoy en día, ya no más soy un católico practicante, más bien, me considero agnóstico. Y no podría compartir las ideas que solía tener en esa época. No odio a la iglesia, pero tampoco es más mi guía o referencia de vida. Definitivamente las cosas han cambiado. Creo que soy más libre en muchos aspectos, en especial en el campo de la sexualidad. Por otro lado no puedo dejar de sentir nostalgia por esos años, pero hay ciertas cosas que ya no vuelven nunca a tener el mismo sentido, y que deben permanecer en nuestras mentes tal como las recordamos, tal como son, sólo recuerdos y sacar lo positivo de las experiencias. Quizá algún día, si me reencuentro con mis amigos de esas épocas les cuente que soy gay, no lo sé. Lo único que es seguro es que cualquiera sea sus reacciones, en mi mente los recuerdos de esas experiencias nunca se borrarán.

Carlos Omar

carlos_omar23@yahoo.es

SE SUPONE QUE SOY ASI

2009-08-17T21:01:00.000-07:00

No, esto no es mi hi5 ni mi facebook. Se supone que es más complejo que simplemente poner fotos y comentarlas. Pero veamos. Creo que tiene el mismo efecto o más bien el mismo propósito oculto. Es decir, expresarme y gritar a los cuatro vientos quien soy, pero claro de una manera más trabajosa, la de esribir. En fin, si pues, es casi lo mismo. Como todo hi5, además de la foto hay que poner de ley,una pequeña introducción sobre uno mismo. Ok. Entonces empecemos diciendo, como dicen muchos, la mejor manera de mostrarme o que otros conozcan de mi, es en vivo y en directo; nada de chats o video conferencia, nada mejor para conocer a una persona que hablar con ésta y tratarla al menos un par de días. Frente a frente, cara a cara y cachete con cachete. Pero claro, no soy tan iluso al esperar que cada persona que se toma la molestia de leer esto, tenga la doble paciencia - y molestia- de contactarse conmigo y que luego de realizar todo ese esfuerzo, pues además tome más paciencia y más esfuerzo en mínimo verme consecutivamente por un par de dias,para recién sacar una línea general de quien soy. Bueno, para evitarles la fatiga - y mi fatiga propia- he decidido pues brindar algunos aspectos,que según yo, son parte de ecencial mi. Ojo.Cabe la posibilidad de que me equivoque, ya ha estas alturas de mi vida, no estoy seguro ni de lo que escribo. Asi que también acepto comentarios de otros, que quizá me conocen un poco más de tiempo -y hasta mejor que yo- y pueden dar fe de como soy en realidad. Osea identificar si en verdad lo que escribo, es cierto o más bien es una vil patraña publicitaria (pues literaria, ya es pedir mucho)

Empecemos. Biológicamente hablando soy un chico. Si, un chico al cual le encantan también los chicos. Esto quiza no sea una sorpresa para muchos, pero para otros quiza si lo sea. Como decía lineas arriba, para estas alturas de mi vida, ya no me importa mucho el que dirán. Ahora, tambien debo confesar que tampoco hablaría del tema en el desayuno dominical con mis padres -es más, no tengo desayuno dominical con mis padres. Osea, creo que soy un tanto open a ciertas cosas, pero aún soy medio conservador.

Bueno, se supone que en cada nuevo post, explicaré o dare a conocer un poco sobre los variados aspectos de mi vida. Bueno, no sé realmente si son tan variados o muy complejos. Pero los daré a conocer por la misma simple si razón por la cual me vinculé a las redes sociales de internet. Porque tengo la intensa e inmensa necesidad de expresarme. Me encanta figurar y tengo una enorme sed de que muchísima gente conozcan sobre aspectos de mi vida y la sigan paso a paso. O bueno, de post en post.

Nací en Lima, en 1980 y soy mellizo. Mi otro par, es mujer y nos llevamos muy bien. Mi nombre real es Carlos Omar Araya Fídel. Pero en la práctica respondo a varias identidades. Es decir,algunos me llaman Carlos -para estos tiempos, pocos me llaman así- otros me llaman CarlosOmar y casi todos me llaman Omar. Creo que, el responder a tres maneras distintas forma de llamarme, de alguna manera, han creado identidades distintas a lo largo de mi vida. Por ejemplo, los que me llaman Carlos, son los miembros de mi familia y algunos amigos que me conocieron en una etapa casi inicial de mi vida, en esa etapa no me habia indentificado como gay, es decir, amigos del colegio, de la parroquia y algunos amigos de la universidad, asi como amigos sueltos de otras experiencias. Pero el nombre Omar, lo asocio directamente con mi apertura al mundo gay, es decir, mayoramente la gente gay que conozco me llama Omar. Claro tambien hay excepciones, pues casi todos mis amigos o referentes de los trabajos que he tenido también me llaman Omar. Más bien CarlosOmar, si que es especial para mi. Solo algunas personas me llaman asi, y por lo general son personas que fueron, son o que me gustaría que sean especiales para mi, y por eso les permito me llamen de una manera especial. Pero son pocas.

Estudie y vivi mi infancia en Lima, en Barrios Altos. y mi adolescencia en Mayorazgo, una urbanización clase mediera en Ate, limite con la Molina, como dirían mis algunos amigos míos. En cuanto a mi forma de ser,pues ya habrá oportunidad de que me conozcan más,pero en términos generales soy muy voluble,aunque no gran parte del tiempo es prolongado ese estado. Más de las veces soy muy jovial, alegre y agradable con las personas y tambien conmigo mismo. Pero en otras oportunidades soy un tanto más serio y malhumorado. Por otro lado, creo ser una buena persona, a veces un tanto tonto e iluso. Pero por otro lado, también me gusta explorar mi lado sórdido -el cual creo todos tenemos-y pues puedo ser muy vehemente, pasional, irracional,terco y libidinoso. Ya me han dicho en muchas ocaciones que mis ojos expresan locura, pasión y una sobre dosis de droga.Debo aclarar que no fumo nada. No fumo ni cigarros,pero si bebo. Soy un bebedor social, es decir en fiestas y reuniones.Pero eso si, cuando bebo puden suceder dos cosas, o me vuelvo más payaso de lo que soy, o me vuelvo más lascivo de lo que ya soy también. O por lo general, ambas cosas al mismo tiempo. Tambien debo añadir que tengo un lado aún no muy reconciliado con mi experienica religiosa. Fui monagillo,catequista y por un momento pensé en ser laico consagrado. En la actualidad me considero agnóstico, pero eso no quita que no piense en mi pasado religioso con mucho cariño. Así como, constantemente pienso en las cosas que marcaron mi vida. Entre ellas, mis infancia, mis días en el colegio Guadalupe tocando en la banda de música o mis dias universitarios en San Marcos, el activismo gay en un movimiento de izquierda, mi vida teatral y de mil oficios; mis amigos, mi etapa de locutor, mis amores reales, y los ficticios, mis anhelos y sueños cumplidos,mi familia,mi carrera, mis proyectos y todo lo que ha marcado y sigue marcando mi vida. Esto es solo el comienzo. Espero seguir compartiendo más con Uds, estimados lectores. Gracias por permitirme contarles mi historia y gracias por interesarse en mi.

CARLOS OMAR