DE VUELTA A LA TRISTEZA

Lo intenté, pero no logré convencerme de tener éxito esta noche. Hace unas horas con la tristeza y la melancolía a cuestas, tenía la intención de ir, salir y es que cuando la noche cae, quiero coger un amor y volar y aunque sé que es un engaño, necesito que alguien me mienta, que me diga que me ama, al menos por un rato.

¿Por qué no me miras? ¿qué debo hacer? Ya hize de todo, sólo me falta pintarme el pelo y morder paredes. Debería tener una pistola, al menos, para matar mi mala suerte, esa que siempre pasa por aqui. Quería salir, pero decidí que no. Las causas siguen la lógica absurda de que no era fashion, pero lo cierto es que estoy muy cansado, cansado de lo mismo, del fracaso y de no ser feliz. Quería auto engañarme, al menos por unas horas, pues no encontré lo que estoy buscando, y aunque no hallaré nada de eso ahi, me gusta el engaño. Todo parece una válvula de escape a mis profundas fustraciones.

En mi cabeza sigue ese replique constante, y el tiempo sigue acelerando los pasos que no regresan ya. Me siento solo, ¿quién me salvará? ¿mis ilusiones? ¿mis engaños? Las cosas del corazón ya llegarán - dicen- pero, los que no nos conformamos con esa respuesta? Me cansé doblemente. Siempre me canso cada vez más. He puesto buena cara a mi tristeza y soledad, por mucho tiempo, pero la verdad es que no soy feliz, tengo que aceptarlo, pese a que quisiera. ¿Alguna vez fui feliz?¿ Yo no sé, o al menos no lo recuerdo. No debio ser especial. Yo ya no sé. Trato de no pensar, en no enloquecer, siento que mis ansias me consumen Y aunque pasen las horas, los dias, todo sigue igual, y nunca veo la presencia de ese ser que no existe. ¿O alguna vez existió y ni cuenta me di? ¿Pido mucho? Tengo tanto, y a la vez tan poco.

Tendido en mi cama, sin saber que hacer, con sueño, insomnio, ya todo da igual. Siempre de esquina en esquina, de placer en placer buscando migas de amor. Trato de no pensar, pero algo me esta pasando, y como diría mardecopas: bestias corren mil en mi cabeza. Y realmente me estan matando ¿Cuantos años mas? Ya no puedo, aveces simplemente ¡ya no puedo! Ya no siempre rio y muchas veces sólo veo cadenas, sólo veo recuerdos, ya no hay caminos, aunque creo que he avanzado en circulos. Me pregunto, ¿quién va a cambiar mi historia? como acabará todo? Ya no doy mas. Es como una quietud violenta que ya no da más. Sólo hay cuartos oscuros en mi corazon. ¿Llegará el momento en que ya no sienta pena? ¿tengo 31 años y parezco aún un bueno chico, no? Me cansé de no perder el tiempo.

La música me reconforta, también el comprar y el mirar de las olas, aveces con envidia, aveces con resiganción, pero pese a todo tengo suerte, suerte de aun poder expresar mi rencor y apatía atravez de palabras vanas, que quiza nadie lee, pero no importa, pues pese a todo lo aparentemente bueno y malo que me ha pasado, aun sigo vivo, y aún puedo leerme entre sueños.

VIAJE HACIA MI MISMO

Emprendo en breve un nuevo viaje. Y estoy lleno de preguntas sin respuestas. Es mas, no sé el por qué de mi viaje. Quizá de manera oculta estoy buscando algo que aún no encuentro. Quizá sea un espacio que me deseo crear para reconciliarme conmigo mismo, de aprender de otros, de dejarme simplemente sorprender con cosas tan sencillas y a la vez tan complejas. Tiempo de cambios, sí, realmente son tiempos de muchos cambios. El alejarse de algo conocido da miedo. Quizá necesite ese miedo, ese miedo de saber que nada es para siempre, que todo cambia, que nada es igual, pero no obstante, es valioso en si, y hay que aprovecharlo. Sólo el hecho de saber de otros, de mirar y saber de ellos, debería darme gozo. Creo que una de mis búsquedas esta en la capacidad de poder sorprenderme más de las cosas, las complejas y las simples. Pero también de aceptar las cosas que no me son favorables. La vida es única y hay que vivir la intensamente. Al menos eso quiero ahora. Mañana, a lo mejor quiera otra cosa, ¿no?

El itinerario es largo, y ya me cansa sólo de pensarlo, pero me prometo vivir lo con alegría, con optimismo y sobre todo con curiosidad. El atreverse a nuevas cosas también es un viaje en si, ¿no?

Me voy, pero regreso, y tengo fe que regresaré mas optimista, positivo, curioso y con muchas mas incertidumbres, con certeza.

Un abrazo, y gracias por leer.

NO PLANIE ESTAR SOLO

Seguro que alquien me ha tirado algun tipo de maldición. No me están saliendo las cosas bien. Nunca supe si alguna vez me salieron bien del todo. Pero ciertamente ahora me importa un tanto mas que antes. Digamos que antes me era inquietante saber sobre mi futuro. Hoy me doy cuenta que estoy viviendo ese futuro que es mi presente, mi dia a dia, y fracamente no es como lo habia planeado.

Haber. En principio se supone que no debería estar solo. Solo en términos de pareja. Segundo. Deberia tener un mejor trabajo y realizar algunas cosas, que no estoy realizando. Pero ciertamente lo que me quita el sueño -literalemente es cierto- es el hecho de estar completamente solo.

Ya son dos años desde que terminé con mi ex. Y nada. Sigo solo. Y siempre las personas que estan emparejadas suelen decirme: Ya llegara alguien, calma, se paciente, etc Pero es muy fácil opinar desde esa condicion. Yo francamente he intentado de todo. Discos, cuartos oscuros, chats, cita ciegas, amigos de amigos, mil cosas, y nada de nada. Ya me cansé. Y claro hay de los que te dicen que nunca hay que buscar, pero las cosas no vienen del cielo ¿no? Creo que una nueve gris, cubre mi cabeza. Y siendo completamente objetivo o al menos tratando de serlo, hay ciertas cosas en mi, que son atrayentes. No soy un principe azul, pero no soy fisicamente mal parecido. Muchos dicen que mis ojos son un atractivo a mi favor. Luego, soy delgado, antes iva al gym, ahora lo he dejado pero estoy en camino de hacerlo pronto. No soy tan bajo. En fin, feo feo no soy. Por otro lado, hay cierto carisma, soy extrovertido, inteligente, de buen humor, y de sentimientos nobles. No soy nada creido, sino humilde, sencillo y muy trabajador. Me gusta las artes, y soy multifacético. Como es notorio, me gusta escribir, leer, hacer clown, hacer radio, todo lo relacionado a las comunicaciones y soy muy comunicativo. Pero todo eso no ha logrado en lo absoluto evitar que me sienta solo. Y efectivamente, estoy solo desde hace por un poco mas de dos años. ¿Que paso? En verdad no lo sé. No tengo respuestas y eso aveces me pone triste, tanto asi que tengo que escribirlo para no consumirme en mi pena , soledad y frustación. Algo debe estar fallando, pero no se que es. Tampoco busco un adonis, o un Bratt Pitt. En promedio tengo gustos muy variados y soy muy enamoradiso. Creo que por eso me hace tanto daño conocer a nuevas personas. Pues termino ilusionado. Aveces opto por ser mas práctico y vivir el momento, gozar el ahora, pero luego me siento mas solo que nunca. Parece que es un circulo vicioso, y es ahi donde surgen las preguntas sobre mi futuro, sobre mi soledad y sobre mi bienestar emocional.

¿Cuándo terminará todo esto? ¿Tendré que morir para poder descansar y dejar de angustiarme?

Conoceré alguien que me haga sentir de nuevo la felicidad que es amar a alguien y vivir por esa persona, o mas bien debo ir a terapia y aprender a ser feliz de manera solitaria. Aveces me rehuyo a creer en ello, otras me rehuyo a creer en todo, y pienso que todo es falso, y que nadie vale la pena. He vivido muchas desilusiones que incluso ando medio predispuesto a lo peor. Quiero creer que no es asi, aunque es duro de aceptarlo. Quiero esperanzarme en ese alguien que conoceré algun dia, y esperanzarme que ese dia mi vida tendrá mas dicha, no por ese alguien en si mismo, sino por mi mismo, porque quiero ser feliz y sonreir a la vida, sin temor y ser feliz sabiendo que ese alguien no vendrá jamas. Ser feliz sabiendo que estaré solo. Solo pero vivo, y ya eso es bastante.

Mi primo Carlitos

No sólo escribo cuando me siento fatal, que también dejo de hacerlo por el mismo motivo, o mas aún cuando la decidia y la flojera se apodera de mi. Siempre hay pretextos para no hacerlo. Pero francamente las dudas, incertidumbres el temor a lo desconocido se han apoderado de mi.

Ya ha pasado un mes desde que falleció mi primo. Y aún me sigo cuestionando varias cosas. Cuando miro su foto o traigo su recuerdo a mi mente, aún me es difícil de creer que ese jovencito tan jovial y buena onda que era mi primo, no volverá mas. Aún me sigo arrepintiendo por no haber sido mas cercano a el, y no haberme dado el tiempo para conocerlo mas. Aún me pregunto que habrá despues de la muerte y definitivamente me he propuesto, en la medida de lo posible, vivir el ahora con mayor intensidad, pues la vida es corta y las personas por conocer son muchas y el amor que compartir es muy amplio aún.

He sido católico y hasta hace poco muy convencido de mi agnosticismo. Ahora, ya no estoy muy seguro. Creo que nunca podria ser ateo, y por eso mismo creo que mi agnosticismo esta a punto de ceder a un temor producto de los últimos sucesos vinculados a la muerte. ¿Y si de verdad es cierto todo aquello que dicen en la iglesia? ¿Si en verdad no están equivocados? Sería como saber algo que es beneficioso, pero negarse a aceptarlo por pura conveniencia. Pero por otro lado, la desgarantía de que despues de muertos nada será como cuentan los sacerdotes o como dice la Biblia, y mas aún; pensar que la religión católica es una, entre varias más en el planetam me deja en una incertidumbre total, que no me deja pensar con claridad las cosas. Es como pensar si los extraterrestres existen. Si existiesen o no, eso no afectaria mi vida cotidiana, ¿o sí?

Pero en la otra orilla tienes fenómenos que no lindan necesariamente con lo católico, y que me da cierta duda, tales son los fantasmas, los extraterrestres, lo sobrenatural y lo cienfitificamente probado que revela la inexistencia de lo anteriormente mencionado. En sí, parece que sigo siendo un agnóstico.

Un amigo me dijo que cuando uno pasa por una crisis o depresión,usualmente se aferra a lo que siempre ha considerado seguro de alguna manera. Quiza sea eso, y ante lo incierto que es la muerte, estoy tratando de darle un sentido desde mi experiencia católica pasada. No sé.

Al margen de todo esto, que espero vaya poco a poco aclarándose. -si alguna vez se aclara- tengo como meta, vivir intensamente. Y eso para mi significa ahora, darme el tiempo para conocer mejor a los otros y otras que me rodean. Verlos de una manera diferente, y es que aveces es tan complicado sonreirle a un extraño, o simplemente ser mas bueno con los otros, con la familia y con los que no odian también. Aveces pensamos que ellos siempre estaran alli, por que son jovenes, o porque nunca pensamos simplemente que no estaran mas. Pero nunca se sabe y por eso quiero vivir intensamente, gozar y sobre todo compartir y amar. Suena facil pero es super difícil por todas nuestras limitaciones. Ser justos, y sobre todo dejar lo negativo y sonreir a la vida. Tengo tantas dudas y preguntas sobre la muerte, pero también muchas sobre la vida. ¿Permaneceré solo por mas tiempo?. Conoceré alguna persona interesante que me quiera mucho? Seguiré sufriendo por amores no correspondidos, valdrá la pena todo esto? Debo acaso deprimirme o mas bien enfrentarlo?. ¿Y si no soy capaz para enfrentarlo?

Aveces quisiera que el tiempo pueda retroceder y hacer lo que no hice o dejé de hacer. Pero no es posible. Viviré el ahora. Vitalmente viviré hasta que algo o alquien me lo impida, y cuando me lo impidan, pues pararé y tomaré fuerzas para empezar de nuevo. Ya lo he hecho antes. En fin, definitivamente soy un agnóstico y sobre todo soy temeroso a lo desconocido.

Igual protegeme y reza por mi primito desde donde estes, aunque no este aún seguro de que sea cierto, igual protégeme. Yo hare lo mismo, ¿OK?

LAS CHICAS EN MI VIDA

No quise tener amigas. Nunca me interesó. Aunque, recuerdo que de niño jugaba con una niña a las chapadas, pero no éramos amigos, sólo jugábamos. Luego, en un verano de vacaciones útiles, conocí a una chica, que realmente me caía mal. No recuerdo el por qué, pero ni ella ni yo, éramos amigos, es mas había una hostilidad bastante notoria. Ya en la secundaria no hubo mucha oportunidad hacer amigas, pues era un colegio sólo de hombres, y fue allí donde descubrí mis gustos por los chicos. Asi que la necesidad de una amiga, no fue algo prioritario. No obstante eso, en la Iglesia (ver articulo experiencia religiosa http://carlos-omar-araya.blogspot.com/2009/08/recordando-mi-experiencia-religiosa.html) me vinculé con algunas chicas, a las cuales empezé a valorar mucho. Nunca conversé con ellas cuestiones tan personales pero la pasaba muy bien coordinando actividades con Yelbi, Vannesa y Elsa. Siempre andábamos juntos y yo era el único chico del grupo. De alguna manera tuve una conección muy fraterna y divertida con Elsa, a quien, luego de varios años volví a ver y le conté sobre mi orientación sexual. Lo tomó muy bien pero ya no he podido hablar más con ella, y es que el tiempo y los horarios nos han alejado mucho. No obstante eso, aún recuerdo con nostalgia esa epoca en que conversábamos horas en la puerta de su casa en la 4ta etapa de Mayorazgo. Hay algunas chicas que han significado mucho para mi, de manera muy especial, recuerdo a Claudia Castillo, con quien había una química muy especial, pues en esa época yo era como un Francisco de Asis y ella como una Santa Clara de Asis. No digo que éramos misticos o algo asi, pero habia una coneccíón espiritual y fraterna muy especial, como un cariño muy grande y una identificación muy obvia con la vida de San Francisco, nos encantaba la película, Hermano Sol y Hermana Luna. Tambien hubo muchos momentos de diversión en su casa, durante las fiestas de año nuevo. Era mi vecina y amiga de la Parroquia. Fue una etapa muy grata que la guardo con harto cariño.

Analizando esto, veo que mi relación con las chicas siempre fue buena, pero fueron circunstancias donde compartíamos actividades o asuntos concretos, mas nunca les contaba mis problemas, sueños o frustaciones, quizá porque estaba en una etapa de redescubrir quien era.

Ya pasado los años, fui muy reacio a tener amigas. Osea siempre fui muy sociable pero nunca intenté tejer redes con chicas pues en mi inconciente siempre quize conocer chicos y pensaba que era una pérdida de tiempo hacer amigas, y que era más conveniente hacer amigos. Es mas, por un largo tiempo sólo salia con amigos gays y los otros amigos y amigas eran sólo circunstanciales, del trabajo o del estudio. Ademas tenía una idea algo prejuciosa sobre las chicas, pensaba que en su mayoría eran muy conservadoras y que se escandalizaban de todo - hay de todo- No me imaginaba contándole mi vida personal a una chica y evitar las trilladas preguntas que alguna vez me hicieron en razón al por qué de mi preferencia por los chicos y no por las chicas. Siempre tuve la sensación que muchas chicas -sin generalizar- no podían aceptar o comprender que a algunos chicos no nos gusten ellas. Y que harían mil artificios para cambiar esa situación, ya sean con preguntas, tratando de questionar mis gustos o seducirme. Lo cierto es que las veia a muchas bastante tontas, inmaduras, conservadoras y muy machistas para mi gusto. Pero pese a todo lo dicho anteriormente, no sé cómo, el destino hizo que tuviera muchas amigas, muy cercanas a mi, a las que he apreciado y sigo apreciando mucho, ahi estan Milagros Porta o en el caso de la universidad, Karina Granados, Milena Villagomez, Guicela Huatuco, Zulema, Sisi, Mili Orellana y tantas más de las que guardo tantos gratos recuerdos. También mis amigas del trabajo como Guicela, Angi, karen, Maythe y tantas más, a las cuales por una extraña razón les caí en simpatía. Ya en esa etapa tenia una actitud mas abierta a conocer amigas, y con menos prejucio, me aventuré a conocer un poco mas a las féminas. Muy a menudo paraba rodeado de chicas. Era bien raro, creo que de alguna manera también le temía a relacionarme con los chicos, pues no encajaba mucho con ellos en varias cosas, entre ellas hablar de la belleza femenina, no me era nada divertido. Ahora bien, tambien creo que habia un temor oculto a que me gustase algun chico -cosa que sucedió de alguna manera- No lo sé muy bien. De por sí, yo era un chico algo solitario, pero muy amiguero. Pero tampoco encajaba mucho con sólo chicas, fue por esa razón que empecé a conocer más chicos gays. Por esa etapa conocí a mi ex novio, y durante esos casi 5 años no hice mucho para "hacer amigas" Una de las excepciones a la regla y a la cual puedo considerar mi amiga, es Lorena Yaya. Y es que simplemente hubo una conección realmente estupenda. Ya trabajaba en Museos, y mi amistad con chicas se relacionó basicamente con Lorena, Eva y Emmy. Eramos un cuarteto inseparable. Las bromas, anécdotas, frustaciones, alegrías y tantas cosas mas que vivimos fueron increíbles. Ellas supieron de mi orientación sexual de una forma tan casual y natural, que en verdad no recuerdo ni cómo sucedió. Lo cierto, es que en esos meses fuimos realmente muy buenos amigos. Lorena asistió a la Marcha gay y varias veces a discos gays conmigo. Es muy open y una chica con la cual me siento realmente muy cómodo. Recuerdo haberle contado muchas cosas íntimas y ha sido cómplice en muchas circunstancias tan o incluso más que los amigos gays de esa época. Felizmente aún estoy en contacto con ella y con Milagros, Carolina y más amigos que conocí por Lore. Mi concepción de las chicas ha cambiado mucho ahora.

Creo que tengo menos prejuicios respecto a ellas y ya no me incomoda tanto salir sólamente con chicas, y saber más de ellas. Es un proceso y es que la amistad es eso, un proceso que va mas alla del género o una orientación sexual específica. Definitivamente una amistad gay suele ser en muchos casos bastante ventajosa, pero he tenido la suerte y privilegio de haber conocido chicas estupendas y seguir conociendo mas. Ultimamente, Mercedes, con quien la pasé genial charlando y compartiendo tantos anhelos, problemas y sueños en común en Caballito, Buenos Aires, junto a Jes y su novio. Parecía que nos conocíamos de años. o Laura Randazzo, que mas que una amiga, parece la hermanita porteña que nunca tuve, por lo tan buena que es conmigo. Igual me sucedio con la brasilera Viviane Leite. O las lindas chicas de Venezuela que conoci en Montevideo y que alegraron mi viaje solitario por esa ciudad. O Mariana, con la que pasamos una tarde charlando, caminando, escuchando música antes de su retorno a Buenos Aires. Eso un tiempo atras hubiera sido imposible, pues estaba lleno de prejuicios y sólo buscaba relacionarme con gays. Es gente que conoces y que cuando menos te das cuenta, todo fluye de una manera tan natural, simple y muy sincera. Simplemente muchas GRACIAS chicas por permitir conocerlas mejor, por su amistad por estar ahi, brindandome su compañía femenina.

Escribo por que no estoy bien

Pensé que las cosas estaban mejor. Pero no es asi. Sólo estuvieron mejor por un tiempo corto. Por eso estoy escribiendo. Empiezo a creer que realmente sólo escribo cuando me siento mal. Es decir, de un humor pésimo, decepcionado o simplemente no tan feliz que digamos. Y debo admitir que parte del problema es mi excesiva suceptibilidad ante las cosas que me rodean. Soy de esos chicos que ante los pequeños detalles, suele ser afectado, tanto en positivo como en negativo. Quiza suene extraño pero, yo si creo firmemente que las formas y maneras de decir las cosas son super importantes. Mi mamá decía que las peores cosas o los favores más difíciles de pedir, si se piden de la manera adecuada, con las palabras y gestos adecuados, logran obtenerse de manera increible que parezca.

A mi de sobremanera me alteran los desaires, las malas maneras y las formas descortezes de la gente que aprecias. Odio, y me da rabia que no contesten las llamadas telefónicas. Por último, pueden cotestar y pedir disculpas indicando que llamen luego o no cotestar, pero en cuanto sea posible devolver la llamada. Pero claro, eso no sucede. Otra cosa que no soporto, y practicamente me hierbe la sangre es cuando la gente no contesta al MSN. Osea no pretendo ser el centro de atención, ni pretender que el sol gire en torno mio -no por este momento al menos- pero sí considero de muy y muy terrible mala educación, falta de respeto y deconsideración total que cuando inicias una charla con alguien en el msn (osea no esta ausente, ni ocupado cuando inciaste la charla) y luego de intercambiar algunas palabras, la otra persona, sin ninguna explicación de por medio, deje de charlar contigo y luego cierre la sesión sin importarle nada. Osea es tan simple decir que hoy no deseas conversar. Pero, en vez de enfrentar el problema, muchos optan por cerrar la sesión sin despedirte si quiera.

Hay que aceptarlo, siempre existe gente patán y vulgar en todas partes que no pueden enfrentar las cosas de manera adecuada. Pero decepciona mas cuando esas actitudes vienen de quienes dicen ser mis amigos. Otra cosa que parece minúscula, pero que para mi es super importante es cumplir las promesas. Me parece de lo peor la gente que promete por prometer. !No prometas nada¡. No digas nada. Callado te defiendes mejor compradre. Si no podrás llamar. No prometas que llamarás. Si prometes que vas a responder el mail pero en verdad no lo responderás. No digas que lo harás. Si no deseas conversar. Sé sincero y dis de una manera adecuada, tranquila y amable que no deseas conversar. Pero odio la gente que miente sistemáticamente para quedar bien. Te quejas de que la gente te hace daño, pero eres igual y nunca quieres quedar mal con nadie. En verdad no quedan bien, quedan pésimo. ¡Si no deseas tomar un café, no tomes el cafe! Si no deseas verme, hablarme, NO LO HAGAS. No me veas, no me hables. No me digas nada. Pero no digas que si cuando es no. Es tan simple ser sincero, es tan horrible cuando la gente es falsa. No te hagas, las cosas buenas duran poco tiempo, pero las malas y las decepciones duran mucho mas tiempo. Tarda tiempo hacer amigos, pero tarda muy poco perderlos. Tengo muy pocos amigos y creo que cada vez tengo menos y la tendencia no cambia. Es simple. No soporto a la gente falsa, hipócrita y creida. Ya no busco nada. No hay mas que nada y deseo no mas volver a escribir, pero sé que no podré cumplir con ese deseo pues las cosas buenas no duran para siempre.

CRONICA DEL 14 DE FEBRERO

Definitivamente no fue el mejor dia de mi vida, pero afortunadamente, tampoco el peor. Me había dicho a mi mismo que el lunes 14 de Febrero, lo pasaría en casa por coincidir con mi día de descanso, ese sería el plan. Es más, no tenía ninguna intención de asomarme a Miraflores y mucho menos al Parque del Amor. Pero por esos extraños hazares de la vida, tuve que realizar un tour ese día. No pude evitarlo y enrumbe a Miraflores era algo contradictorio pero alli me hallaba yo, pese a todo lo dicho, estaba en Miraflores, soltero, sin compromiso, aburrido, descepcionado y sin compañía el 14 de Febrero, en el corazón comercial de Lima, donde por una extraña caótica e incontrolable razón, los casi 8 millones de habitantes se habían autocongregado alli para caminar por sus calles, atestar sus parques, restaurantes, cines, cafes, bares y sobre todo, para mostrar de manera pública su amor, darse besos y todas esas cosas que definitivamente no haría ese dia.

10:30 am.

Urb. Mayorazgo.

Llaman al telofono. Es Fenny. Son 6 pasajeros viejísimos. Recojo de Barranco y City tours de 4 horas. Todo sea por el dinero, me dije a mi mismo

01: 37 pm

Centro de Lima

Camino por los principales atractivos. El sol cae sin piedad. Cansado, con sueño pero con una falsa sonrisa y tratando de convencerme que el día tendrá que ser bueno y que pasada las horas, habré disfrutado finalmente el tour con esos Canadienses

05:03 pm

Barranco.Plaza Principal

Despues de almorzar en un restaurante, me dirigo a la plaza de Barranco. La bulla me atrae. Es increible -pensaba- como los latinos tenemos esa necesidad de manifestar públicamente nuestros afectos. En la plaza un enorme escenario estaba siendo ultimado para la gran presentación de boleros, tangos, música criolla y obviamente canciones románticas del recuerdo. Ya casi todas las butacas estan llenas o separadas. Jóvenes, adultos y niños. Hay de todo. La fiesta aún no empieza, pero las señoras animosas ya se alistan a bailar.

05:37 pm

Av Grau -Barranco

Son cerca a las 5.40 pm y ya hay mucha gente. Me -pregunto- ¿por qué tanta gente, acaso es feriado, la gente acaso no trabaja? Tomo una combi, rumbo a Miraflores.

05:46 pm

Larcomar, ,Miraflores

Encuentro mucha gente joven con globos de I love you que son ofrecidos por un nuevo sol. Parece francamente Navidad. Ni una mesa libre. Todas ocupadas con bandejas de Burguer King, helados, Bembos, Kentucky, Pizza Hut, Pardo's Chicken, Otto Grill o Frutix. Colas y más colas para las cajas registradoras. Próximo destino : Miraflores

06:30 pm

Parque del Amor

Recibí por facebook la invitación. La alcaldeza, Susana Villarán casaría de manera simbólica a algunas parejas gays y lesbianas en el Parque del Amor. Sí. Me entró curiosidad por saber de ese evento. La gente estaba aglomerada en todos lados. Era casi imposible estar alli. Fue enevitable recordar que un par de años atrás mi ex novio y yo formamos parte del grupo de chicos y chicas que se besaron en ese mismo parque dentro de la actividad, el amor no descrimina. Eran otros tiempos, pero el acoso de la prensa era el mismo que se vivía ese día. Recuerdo en aquella ocación que nos besamos, pero que mi rostro no era enfocado por las cámaras, pues busqué un angulo muy preciso. Pero definitivamente el impacto social no fue tan grande como si creo que lo estan siendo estas bodas simbólicas dentro de la coyuntura política - electoral. Los flashes van y vienen de todos los ángulos para las 4 parejas de novios. Fue muy lindo y bastante elocuente el discurso de casamiento. -Pensaba- Si las bodas gays fueran legales en Perú, quizá me casara, pero en un lugar distinto a ese, pero no excento de simbolismo y detalles. Pero claro, las bodas gasy no son legales y más aún; ni novio tengo. No tengo novio, ni amante y ni siquiera un amigo cariñoso.

Las parejas empiezan a besarse, y luego firman el acta simbólica de registro matrimonial. Yo firmé ese libro también, pero creo que debería pedirlo de nuevo pero para borrar mi firma y ponerme en lista de espera. Pues en eso estoy por el momento. Nadie más quizo besarse. Años anteriores lo hicieron voluntarios que sin ser necesariamente parejas, se besaron con el único propósito político de que el evento saliera óptimo. Yo me besé políticamente con Iván y en una ocación también lo hice simplemente por ayudar al evento. Claro, traté en esa ocación que mínimo hubiera algún detalle gustoso del susodicho, pero no habia mucho que escoger. Esta vez, no habia ningún entusiasta voluntario que despistadamente aceptara mi propuesta, y asi lo hubiese, el evento de este año estaba netamente protagonizado por la boda y por la alcaldeza open mind.

07:43 pm

Av Larco

Llamada de mi amigo Jeancarlo. Tal como yo, el también esta solo y algo depresivo por el día. Finalmente me doy cuenta que al menos tengo un amigo. Hay desgracias comunes que nos unen. Nos vemos por Miraflores y decidimos tomar jugo y un sandwish de pollo. Las conversas con mi amigo, siempre son super divertidas. Tiene el talento de hacerme reir con sus posturas y bromas de frívolo y superficial. Una vez me dijo que él pensaba que en otra vida, tuvo que haber pertenecido a la clase alta limeña, pero que los dioses lo castigaron y lo sentenciaron a ser guia como yo en esta vida.

10:34 pm

Plaza San Martin.

Como siempre, la noche es mi cómplice, creo que las mejores y peores cosas en mi vida han sucedido de noche. La noche tiene ese mágico halo de complicidad, suciedad y frialdad que siempre me ha atraído. Es de noche ahora y aunque no estoy buscando nada, siempre hay un halo de misterio, y una sensación extraña de fascinación por lo que acontece en esta plaza.

11:02 pm

Cafe Zela

Una de las cosas que disfruto mucho es hablar de los planes a futuro. La posibilidad de viajar, de dejar todo y empezar todo de nuevo. Hacer nuevas cosas y vivir un larga aventura viajando y disfrutando de una nueva ciudad. Eso conjuntamente con expulsar las malas vibras del trabajo, de una manera jocosa y divertida son cosas que disfruto mucho con mi amigo

12:40 pm

Plaza San Martin

Sueño, cansancio. Tomo el taxi rumbo a casa,. No fue tan malo como pensé.